20:22 

четверг. changing of the seasons.

Charles Grey
get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
привет. это пост за 16 августа, и он выкладывается сейчас, потому что я так хочу.

отчаянная попытка что-нибудь написать. ничего нового. еще один грустный пост о том, как я страдаю.



последние занятия в мгу, переход от тепла к жаре, всеобщая паника, экзамены, очередной день рождения, торт с гербом хогвартса и воздушные шарики, результаты, new order, два концерта the killers, мормонская церковь, прекрасный, как рассвет, музей булгакова, внутренние, всеобщая паника [2], результаты [2], бесконечная беготня по поликлиникам - все это пронеслось мимо меня, и я чувствую себя так, будто я внутри калейдоскопа - вокруг крутятся цветные фигуры, и я не понимаю, что они значат и как работают.
странный год, странные события, странные мысли. все странное. начиная от беспричинно испортившихся отношений с преподавателем по литературе в мгу, заканчивая рядом семерок. весна была беспокойной, я боролся с бессонницей, с человеческим невежеством (ничего не добился) и со всем, с чем мог бороться вообще. то ли я медленно сходил с ума, то ли все вокруг начинали закручиваться и становиться "все страньше и страньше", но как бы я ни старался - я ничего не мог исправить. да что там, я даже причин этому найти не мог (и до сих пор не могу).
пока все ехали крышами, я ехал вместе со всеми. весной начались мои (теперь уже ставшие регулярными) хикки-ходки, когда я, скорее от бессилия, чем почему-либо еще, вырубал компьютер, переставал брать телефон и просто валялся целыми днями где придется, то читая, то разрисовывая случайные листы в клетку какими-то бессмысленными каракулями.
вообще, я, может, уже говорил об этом, но когда тебе никуда не надо идти большую часть времени, тогда начинаешь понимать, насколько на самом деле бессмысленна жизнь. я ничего не делал. всё мне было скучно. всё и все меня раздражали. я пытался кому-нибудь нажаловаться, чтобы избавиться от этого ужасного, гнетущего чувства бессмысленности, но жаловаться было не на что. понимаете, в чем дело, если кому-то сказать о том, что устал ничего не делать, тебе скажут, что ты, батюшка, совсем зажрался. мы, видите ли, здесь пашем по 25 часов в день, а ты жалуешься на свободное время. да пошел ты нахуй (oops), сил нет тебя слушать.
со скуки я убирался. вышивал крестиком. вязал. читал. смотрел кино. в общем, я изо всех сил пытался набить хоть чем-нибудь свою плюшевую жизнь, после чего смотрел, как все вываливалось.
начался май. экзамены? мне нет до них дела. начинающееся лето? мне нет до него дела. помню, часто я ходил по городу, смотрел на травинки-листочки и думал только о том, что через какое-то время они ссохнутся и превратятся в никому не нужный органический мусор. так зачем?
меня в принципе не волновало ничего, кроме моего собственного падения в отрешенность. летел, как алиса в кроличьей норе, и не замечал ни времени, ни всего, что вокруг. меня злило, что никто не вытаскивает меня из этой "норы", и к концу мая я придумал себе несколько камней, чтобы падать побыстрее, и это было уже назло. я почему-то всегда считал, что у меня много друзей (и это так), и если я начну сходить с ума - кто-нибудь это заметит. может, потому что сам я "подключаюсь" к людям, которые мне дороги, и вылавливаю их состояния и эмоции, даже когда мне о них не говорят. не то чтобы я мастер поддержки, но даже если какой-нибудь анон на аске напишет, то ему хотелось бы поговорить, потому что ему элементарно плохо - я хотя бы попробую поговорить.
так вот, для меня такого никто никогда не делал. всегда на свои попытки пострадать кому-нибудь в уши я получаю либо "да ладно тебе", либо "ой, а у меня". и в мае (да и в принципе) меня это убивало. я агонизировал, страдал, рисовал на лбу "убейте меня", но меня как будто просто не существовало. и это невыносимо. невыносимо, когда, как у фицджеральда, для каждой "красивой башни" ты опора. а тебя не держит никто, кроме тебя самого.
в июне я просто не хотел жить, и в этом нет ничего интересного и красивого, поэтому я не буду об этом писать.
в июле для меня каким-то "подарком судьбы" стал киев. и музей булгакова, в частности. это интересно и красиво, но об этом не в таком безысходном и отчаянном посте.
август двоякий. вроде, все плохо, вроде, все хорошо. а, забыл сказать, что всю вторую половину июля (и начало августа) меня преследовали пугающе реальные сны, где все умирали. началась эта череда снов 9 июля, а закончилась где-то с неделю назад. каждую. чертову. ночь.
не знаю, представляете ли вы, что такое, видеть необъяснимую смерть людей, чье существование настолько тебя волнует, что и сказать страшно. и быть не в состоянии что-либо сделать. я до сих пор с ужасом вспоминаю самые первые два сна, с рассыпавшимися по дымящимся обломкам трупами, с липкой кровью и тошнотворным металлическим запахом.

посмотрел звездные войны, и, как и предполагалось, моя жизнь перестала быть прежней. то ли у меня синдром поиска глубинного смысла, то ли звездные войны не просто история о джедаях, космических погонях и силе.
скорее о политике, вере, надеждах, жертвах, мести, способности пересиливать себя и многих других вещах. в общем, теперь я веселья ради провожу различные параллели между чем угодно и звездными войнами. и чувствую себя достаточно счастливым, чтобы не думать о том, насколько меня пидорасит (oops). вообще, возможность отвлечься - одна из самых ценных возможностей. она спасает таких бездарных людей, как я.
понятия не имею, о чем писать здесь. все кажется недостойным внимания и бессмысленным. а бездна невыразима. чем дольше не пишешь, тем сложнее писать.
задумал реанимировать какой-нибудь сайд-блог, чтобы стабильно, раз в день, заставлять себя писать что-нибудь о рандомных картинках, найденных в интернете. увидел темный лес, в котором воздух плотный и пахнет хвоей, шишками, и колючие ветки гладят лосей по рогам и спине - и пиши про него. не думаю, правда, что меня надолго хватит. потому что никогда не хватает.

чтобы сказать хоть что-то умное, скажу, что любите и цените тех, кто может взять вас в свои руки, когда сами вы не в состоянии удержать даже чашку.


@музыка: Placebo - Happy You're Gone; Brand New - Okay, I Believe You, But My Tommy Gun Don't;

@настроение: barely functioning;

@темы: (500), OK computer, lifelines, somehow I'm not impressed

URL
   

Birdcage

главная