Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
09:21 

воскресенье. sleeping is giving in.

Charles Grey
get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


а я вот взял и не умер. хохохо.
обойдусь без "хеллоу морч", потому что конкретно сейчас в москве -19 и весной не пахнет от слова "совсем". ох уж эта россия и ее непредсказуемая, поехавшая погода.
не писать ничего, абсолютно ничего почти два месяца - это что-то вроде моего личного рекорда. не знаю, почему не пишется. частенько я шел/сидел/собирался спать/совершал очередное бессмысленное действие, и что-то приходило мне в голову, и мне правда искренне хотелось написать об этом. но всегда есть что-то, что в конце концов отвлекает тебя от начатой мысли. и после этого "чего-то" возвращаться, чтобы додумать, уже не хочется.
с одной стороны - nothing happens to me. с другой - не останавливаясь ни на секунду, идет какая-то внутренняя работа, рождаются идеи, пишутся книги, рисуются к ним иллюстрации - много чего происходит.
удивителен факт того, что все самое необходимое находит тебя само. на границе января и февраля абсолютно случайно меня вот так нашел "биг-сур" керуака. и это было настолько вовремя и настолько в точку, что в какой-то момент мне даже стало не по себе от таких совпадений.
церковные колокола бросают на ветер.
потом был "howl", который я решил посмотреть из-за какой-то картинки в контактике и который оказался настолько "моим" фильмом, что ошеломляющее чувство чего-то родного, понятного и естественного для тебя самого не отпускало меня еще почти неделю после просмотра. глубоко поразила начитка поэмы и сопутствующие ей образы. особенно то, что они рисованные. я никогда не могу представить себе персонажей книг настоящими. они всегда почему-то нарисованы, не знаю, почему. честно, до этого я никогда не обращал внимания на саму поэму. частично из-за того, что из каждого накрашенного утюга слышу "I saw the best minds of my generation destroyed by madness..", частично из-за того, что поэзию я плохо воспринимаю, частично из-за черт знает еще чего, когда-то давно я прочел пару-тройку строк и никогда больше к вою не возвращался.
я не дурак описывать разные состояния, чувства и мысли (у меня весь дневник об этом, в конце концов), но я не знаю, как объяснить и как рассказать о всем том, что я почувствовал и подумал, пока смотрел. пожалуй, есть вещи, которые изначально с тобой самим совместимы настолько, что кажется, что это кусочек самого тебя. и это удивительно. удивительно то, что среди множества множеств разных книг, фильмов, людей, мероприятий, среди всего, что существует вообще, умудряешься найти именно то, в чем нуждаешься сильнее всего. или оно умудряется найти тебя.
не знаю, как можно было сказать, что howl не несет никакой литературной ценности, когда она завершается строчкой "holy the supernatural extra brilliant intelligent kindness of the soul". это чушь. произведения, кричащие о святости доброты человеческой души, не могут не нести литературной ценности.



в январе я завел себе небольшой план действий. хотел начать тратить жизнь с большей пользой, чем раньше. начал час в день тратить на бездумную прогулку по парку, больше читать, смотреть хотя бы по одному фильму в день, рисовать, блаблабла. конечно, я со своей тягой к спонтанным действиям и саморазрушению продержался недолго. неделю, может, полторы.
честно говоря, это не особо помогло мне стать счастливее и добрее и начать ценить и любить все вокруг. скорее я подумал о том, что в основном все так и делают. набивают жизнь смыслами разных сортов, как плюшевого медведя. не знаю, почему меня так волнует все это. смысл жизни. бог. мотивы страданий. схемы, по которым все живет. ничего из этого не имеет никакого значения. и едва ли мне станет легче, если я узнаю однозначный ответ. вопросов станет только больше. скажем, получи я точное, неоспоримое доказательство того, что существует бог, я бы почувствовал себя так, будто я любил кого-то, любил, любил, любил, а в итоге этот кто-то всадил мне нож прямо в грудь. и боль не столько от ножа, сколько от осознания, чья рука всадила этот нож.
"в страдании есть великая идея".
какая же в нем идея, когда ты ребенка своего, созданного по образу и подобию, добровольно в ад швыряешь и слышишь, как он кричит, и видишь, как он ломается, как трещит в нем все, как дышать ему нечем.
не может вся жизнь быть одного страдания ради.
не может и не должна.
в феврале я прочел "острие бритвы" моэма. лежало с середины января, но тогда я был охвачен керуаком и ничего другого не хотел ни видеть, ни слышать. с головой ушел в биг-сур, в поэму о море и в сумасшествие. и как-то плавно переместился оттуда в чикаго, потом в париж, в лондон, в индию.. я следовал за буквами туда, куда они меня вели, и опять уперся в поиск бога. в вопросы. в ответы. снова в поиск.
круговерть из бесконечного поиска. все проще, чем мне кажется. я просто этого не вижу, и в этом проблема. как по спирали вкручиваешься куда-то вверх, пока ищешь, а все внизу. внизу все. в элементарном, в понятном. в чем-то, что кажется слишком простым, чтобы быть ответом на каждый возникающий вопрос.
если бы только я мог просто верить, без всяких "но". якобы, если бог хочет, чтобы я страдал, то я принимаю это страдание. как принять что-то, что тебя мучает, когда изначально все в человеке стремится к радости.

если зачем-то зажигаются звезды, то, значит, зачем-то рождаются люди.



когда-то давно писал о том, что не имею ни малейшего понятия о том, что такое бессонница. теперь имею.
избито, но да, with insomnia nothing is real. сам не понимаешь, спишь ты или не спишь. в прошлый четверг я моргнул на комсомольской и открыл глаза на проспекте вернадского. причем, по ощущениям прошла действительно только секунда. я и сам не понял, как я так быстро оказался на другом конце москвы, и очень удивился. взглянул на часы - я "моргал" полчаса, если не больше.
лежишь на кровати, с закрытыми глазами в бессмысленных попытках уснуть. и с закрытыми глазами все равно кажется, что видишь то, что вокруг. как бы "сквозь" глаза. если несколько раз моргнуть, это пройдет, но через какое-то время вернется.
собирался резать хлеб, чтобы сделать тосты - залип, просто глядя на нож. посмотрел под ноги, и показалось, что я ростом с девятиэтажный дом. начал лихорадочно вспоминать, не ел ли я ничего странного в последнее время, ничего из того, что могло внезапно "увеличить" меня, как алису в стране чудес.
это забавно, но изматывает.
именно поэтому я лучше пойду и попробую уснуть еще раз.

@музыка: Radiohead – Fake Plastic Trees; OneRepublic - I Lived;

@настроение: anxious;

@темы: lifelines, dead poets honor, OK computer

URL
Комментарии
2013-03-03 в 15:27 

shaymursina
Day's dawning, skins crawling.
честно говоря, это не особо помогло мне стать счастливее и добрее и начать ценить и любить все вокруг. скорее я подумал о том, что в основном все так и делают. набивают жизнь смыслами разных сортов, как плюшевого медведя. не знаю, почему меня так волнует все это. смысл жизни. бог. мотивы страданий. схемы, по которым все живет. ничего из этого не имеет никакого значения. и едва ли мне станет легче, если я узнаю однозначный ответ. вопросов станет только больше. скажем, получи я точное, неоспоримое доказательство того, что существует бог, я бы почувствовал себя так, будто я любил кого-то, любил, любил, любил, а в итоге этот кто-то всадил мне нож прямо в грудь. и боль не столько от ножа, сколько от осознания, чья рука всадила этот нож.
"в страдании есть великая идея".
какая же в нем идея, когда ты ребенка своего, созданного по образу и подобию, добровольно в ад швыряешь и слышишь, как он кричит, и видишь, как он ломается, как трещит в нем все, как дышать ему нечем.
не может вся жизнь быть одного страдания ради.
не может и не должна


Чарли, это гениально.

2013-03-03 в 16:30 

Charles Grey
get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
Daniel Maddstone, не думаю, но спасибо :з


URL
   

Birdcage

главная