13:38 

четверг. battle for the sun.

Charles Grey
get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
изменил формат поста @ изменил систему тем. они теперь немного другие, вмещают в себя больше, чем раньше, и каждая тема отвечает за что-то определенное - все очень четко разграничено.
алсо, пикча после первого абзаца ВСЕГДА будет катом. в некоторых старых, особо объемных постах, я тоже использовал кат, который тоже открывается по первой анимации. и нет, старые посты никуда не делись. я провожу реформы в своем крошечном дневниковом государстве.



вечером засыпаешь с мыслью "хуево быть мной", а утром просыпаешься - и внутри как будто кто-то все разобрал. все завалы, все сваленные в кучу ветки сомнений - все разложено.
чувствую себя маленькой (и самой бездарной) частичкой чехова (о, тихо, не спешите возмущаться, я говорю об ощущениях, не о таланте), потому что все эти предчувствия чего-то принципиально другого, как море, бьются мне в голову и стачивают кристаллические мысли в гладкую гальку.
распалась, распалась, распалась связь времен.
и если бы я один постоянно искал подвох, то я бы, может, и списал все на свою паранойю. но если сомневаюсь в нормальности происходящего не только я, то это либо массовый невроз, либо что-то действительно не так.
всеобщая нелогичная, ничем необъяснимая оживленность с металлическим привкусом агрессии. не сказать, что меня это пугает, но я удивлен. обычно тихие, спокойные люди слишком резко срываются с места в карьер, и это смотрится неестественно.
как будто я пропустил какой-то огромный временной кусок. но на календаре всего лишь следующее число все того же месяца все того же года.
тем страннее и тем тревожнее, что я ничего не пропускал.
спасибо шерлоку холмсу - за умение подмечать то, чего в упор не видят все остальные. и если никого не беспокоит, что всегда молчавший на занятиях человек ни с того, ни с сего начинает говорить так активно, что даже я затыкаюсь, то меня это глубоко волнует. ладно, если это один человек. но два, пять, десять? в один день?
нет, случайности не случайны. ничто не происходит ни с того, ни с сего, особенно так массово. есть здесь какая-то связь, связь со "сломанным" временем, связь с тем, что все вокруг стали вести себя по-другому, реагировать по-другому, связь с тем, что все мои внутренние "завалы" чудесным образом рассосались без ударной дозы "самокопанина".
проблема лишь в том, что я не могу выявить эту связь, не вижу ее.



чудесная поздняя осень с тонкой ледяной корочкой, шерстяными шарфами и постоянной необходимостью носить с собой перчатки.
вытащил (наконец-то) зимние кеды и теплые перчатки. недавно, пробивая лекцию, почти полчаса сидел в глубине парка на воробьевых - просто смотрел на деревья, на проходящих мимо людей, на движение листьев - и совсем не замерз.
мгу зверствует, все закидывая и закидывая заданиями. что несколько усложняет все, потому что я все никак не распишусь, да и некоторые темы просто ставят меня в тупик. но я не жалею ни о чем ни на секунду.
ни о чем в целом.
ни о прогулянных лекциях, ни о подгоревшем кексе с фундуком, ни о том, что я взял и "выбросил" все то, что так мешало и расчистил, наконец, пространство.
and now I'm breathing this fire again.
может, мне просто надоело спасать всех и вся одному. зачем, если это никому не нужно, и все, что ты получаешь за это - незримые плюсики в карму (да и то не факт). я, в общем-то, прощаю только из-за того, что я дорожу дружескими/хорошими/ровными отношениями. запоминаю хорошее, а не плохое. и это правильно. намного правильнее, чем зациклиться на себе настолько, что возможность видеть хоть что-то, кроме себя любимого, попросту теряется.
я прост, как пятирублевая монетка. нет во мне никаких винтиков, отвечающих за разработку планов о том, как заставить кого-то "постигать дзен". не я все усложняю. сложности появляются в тот момент, когда за поступком с простейшими мотивами начинаешь видеть развернутую компанию по ущемлению своего достоинства. что опять же сводится к непомерно раздутому эго.
и все переворачивается, как песочные часы. "чарли - злодей, у чарли нет души, ведь он заставляет всех страдать".
well. that was dramatic.



печалька, что мне больше нет до всей этой драмы никакого дела.
в какой-то момент, мне, конечно, показалось, что я действительно виноват во всем. сам же поудалял всех из френдлиста, да еще и в черный список запихал, а люди же хорошие, люди же не виноваты ни в чем.
кого-то спасет игла, кого-то любимое дело, а меня спасет (или угробит) моя непоколебимая вера в то, что все люди на самом деле хорошие. и если они делают что-то, что делает другим больно - они не виноваты. просто жизнь - странная, изломанная штука. а люди, конечно, просто жертвы в ее сухих, костлявых руках.
всего на момент.
всего на один крошечный момент, когда в окне вагона метро мелькнуло желтое тело лампы. и так же быстро исчезло, забрав себе все эти мысли.
переклинило плеер на телефоне, и я ясно услышал размеренный, спокойный стук колес. хорошо быть колесом. ты просто движешься вместе с другими, такими же колесами. и нет между вами никакой разницы. одинаковые сотни и сотни колес в вечном движении вперед и назад. бьешься радостно о рельсу и стучишь. стучишь, стучишь, стучишь. и нет для тебя ни времени, ни мыслей. есть только рельсы, лязг железа и редкие остановки в пространстве. больше ничего нет.
засуетились люди - зашуршали пакетами, оторвали головы от книг.
- эй, конечная.
незнакомый человек кладет зачем-то мне руку на плечо, улыбается зачем-то.

выходя, я думаю, что это действительно конечная. поезд дальше не идет. пассажиры - на выход.




@музыка: Placebo - The Bitter End; Lana del Rey - Gods & Monsters;

@настроение: confident; sarcastic;

@темы: lifelines, OK computer, (500)

URL
   

Birdcage

главная