17:03 

пятница. I must have been a fool to the bitter end.

Charles Grey
get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


лирическое отступление.

по посту в месяц - это становится чуть ли не привычкой. плохой, хорошей, черт-знает-какой, но привычкой. второй натурой.
дневнику, тем временем, 23 октября исполнился год. никогда не думал, что сумею вести один и тот же дневник целый год. до этого максимумом был месяц, может, полтора, после чего я забрасывал писать посты, а вскоре и вовсе переставал заходить. в следствие чего забывал пароль, и через какое-то время приходилось заводить абсолютно новый, чистый-пречистый дневник.
не знаю, читает ли меня кто-нибудь с самого начала, или в процессе содержание настолько поменялось, что тем первым читателям (которым я очень удивился) опостылела вся эта писанина, и они, не долго думая, отписались. но если кто-то все-таки выжил (я правда не знаю, мне даже стыдно немного), то спасибо, наверное.
я в принципе не слежу, читает кто-нибудь то, что я пишу, или нет. это никогда не было чем-то важным и значимым. частенько я вообще забываю, что практически у всех моих знакомых есть адрес этого дневника, и они в любой момент могут зайти "почитать".
не знаю, я просто пишу.
в черновики даже чаще, чем "на публику". есть какие-то вещи, которые ты хотел бы оставить себе.
..зато я сменил оформление. птички, птички.

конец лирического отступления.



хуево (oops) быть мной. я совсем перестал понимать, что творится в моей жизни. первым тревожным звоночком должно было стать для меня изменившееся чувство времени. почему же я такой дурак и не прислушался. не разобрался еще тогда.
сейчас все похоже на бесконечный бурелом. сквозь него никак не пробраться, и все эти ветки невозможно разобрать. сотни темных от влажности стволов лежат мертвом грузом и не двигаются ни на миллиметр.
я слишком запутался во всем. абсолютно во всем.
хуево (oops) быть мной, потому что я чувствую себя куском мяса - и каждое утро меня пропускают через мясорубку. такую, с ручкой, знаете ли. медленно-медленно. на целый день все это растягивается. и вечером я уже чувствую отличным домашним фаршем.
ранил, ранил, убил.
хуево (oops) быть мной, потому что я всегда смеюсь и, как выяснилось, иногда боюсь сказать правду. вообще, я для себя вывел один закон, еще очень давно - всегда говори правду. хотя, это не касалось тех мелких случаев, когда я, например, разбил чашку. тогда я считал возможным соврать, потому что это никому не приносило вреда, в общем-то. вообще, грань между "можно соврать" и "только правду" для меня очень четкая, но я не могу объяснить, как это работает.
это как маленький датчик справедливости в голове - начинает орать, когда что-то не так, и черта с два ты его заткнешь.
иногда, конечно, получается, но это всегда ведет к катастрофе.
когда я привязываюсь к людям, я честно боюсь расстроить их, задеть. потому что я не всегда понимаю, что то, что я говорю может кого-то обидеть, я просто говорю, что думаю, и для меня это нормально. ну, например, я могу без всякой задней мысли послать нахуй (oops), и для меня это ничего не значит. ну послал, ну и что. а для кого-то это очень обидно.
конечно, для меня тяжело следить за тем, что я говорю. к тому же, у меня плохо получается. язык мой - враг мой.

я стараюсь не говорить близким людям особо резкой правды. особенно если эта "правда" как-то касается того, что мне становится сложно с ними общаться. я предпочитаю как-то подстроиться, убедить себя в том, что все нормально, когда это не так.
сейчас я просто перестал понимать, кто меня ценит, а кому на меня плевать. это всегда было сложно, но сейчас я вообще ничерта не понимаю.
вроде бы мои "старые" друзья проверены временем, проблемами, кучей всего. но я, как сбрендивший параноик, не верю даже этому. и нет, чтобы просто взять и сказать: "слушай, я не понимаю, что творится в нашей с тобой "дружбе", давай разберемся", НЕТ, я пускаюсь оправдываться, врать, забивая на датчик справедливости.
я же говорил, я попаду в ад за то, что все время вру.



да, все пошло по пизде (oops). да, мне это не нравится. никому, блять (oops), не нравится, когда вокруг все рушится, и ты не знаешь, что со всем этим делать.
конечно, мне жаль, что я не могу сказать то, что действительно думаю и начинаю врать, забивая на свои собственные внутренние планы. мне от этого тоже далеко не хорошо, точнее, я чувствую себя последним дерьмом.
но, серьезно, я не могу просто взять и сказать. впервые в жизни, быть может. с одной стороны я ужасно боюсь того, что меня легко заменяют кем-то другим. нет, так не пойдет. я привык быть единственным в своем роде, а не одним из тысячи. я всю жизнь, грубо говоря, опираюсь на то, что я "особенный". не правильно, да. но даже в детстве я смотрел вокруг и думал, что у меня будет совсем другое, непременно великое будущее. обычно такие мысли отпускают, а меня, вот, не отпустило.
какая трагедия.
с другой стороны, моя саркастичная, самодостаточная часть чуть ли не кричит: "кидай тех, кому ты не нужен".
моя большая проблема в том, что я решаю все сам, не спрашивая других. сколько раз я уже на этом обжигался - в пору в уголек превратиться. ан нет, каким-то образом еще не сгорел.

вообще, я скучаю по тому времени, когда все друзья были друзьями, а я был мною.
не знаю, чем я стал, но недавно я зашел в ванную и подумал, почему бы не набрать холодной воды, не лечь и не вскрыться. FUNFUNFUNFUN. почему бы не.
если бы это была просто мысль. к сожалению, это была наполовину заполненная ванна.
моя жизнь - безудержное веселье, где каждый день ходишь по канату, одновременно крутясь в мясорубке.

естественно, хуево (oops) быть мной, потому что при том, что я уничтожил отношения с несколькими дорогими мне людьми и чуть не выпилился, я все еще шучу, смеюсь и каким-то невероятным образом создаю иллюзию нормальной жизнедеятельности.
я мистер брайтсайд.
но это нихуя не значит, что можно обращаться со мной как хочется, типа, "аа, какая разница, с чарли все будет норм, он переживет". я-то переживу, конечно, но вот никто понятия не имеет, чего мне это стоит.



может, конечно, я всего этого заслуживаю.
тогда давай, бог, порази меня своей молнией. потому что я, хоть убей, все равно не понимаю, что я такого сделал, чтобы получить все это.
хуево. быть. мной.
я же сказал.

I guess you could say that my life is a mess,
but I'm still looking pretty in this dress.
I'm the image of deception.

@музыка: Marina & The Diamonds - Homewrecker; Marina & The Diamonds - Living Dead; The Killers - A Matter Of Time;

@настроение: emptiness; tiredness;

@темы: somehow I'm not impressed, if you can keep a secret, OK computer, (500)

URL
Комментарии
2012-11-02 в 19:53 

everybody lies
может, конечно, я всего этого заслуживаю.
тогда давай, бог, порази меня своей молнией. потому что я, хоть убей, все равно не понимаю, что я такого сделал, чтобы получить все это.
хуево. быть. мной.

точь-в-точь мои мысли год назад. и сейчас иногда. но, не все сплошь черное. есть и просветы, они небольшие, но им нужно радоваться и на них опираться.
иногда нужны кардинальные перемены. во всем.
ты справишься, Чарли
www.sweetlilmzmia.com/wp-content/uploads/2012/0...

2012-11-02 в 22:01 

Charles Grey
get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
iwillburnyourheart, thaaaanks.
я знаю, что не все сплошь черное, и долго длиться "дерьмовая полоса" не может.
так что да, все будет нормально.
спасибо за поддержку, я очень ценю это.

URL
2012-11-11 в 13:31 

лейф
ой, вэй!
Charles Grey, солнце, всё будет "чики-пуки", как говорится! Я полтора года назад пережил такой же ад, пока живой.
Я верю в тебя. Ты сильный, ты всё сможешь.

     

Birdcage

главная