Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: somehow i'm not impressed (список заголовков)
15:03 

воскресенье. adrift on the waves of discontent.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
рандомный пост за первые числа ноября, который я решил все-таки вытащить из недр черновиков на свет.


@музыка: Radical Face - Holy Branches;

@настроение: bored to tears;

@темы: (500), lifelines, somehow I'm not impressed

20:22 

четверг. changing of the seasons.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
привет. это пост за 16 августа, и он выкладывается сейчас, потому что я так хочу.

отчаянная попытка что-нибудь написать. ничего нового. еще один грустный пост о том, как я страдаю.




@музыка: Placebo - Happy You're Gone; Brand New - Okay, I Believe You, But My Tommy Gun Don't;

@настроение: barely functioning;

@темы: (500), OK computer, lifelines, somehow I'm not impressed

18:39 

вторник. have the nerve to wear the crown.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.

все написанное ниже относится к предновогодней неделе (24 декабря - 31 декабря) и любые совпадения с реальными событиями отнюдь не случайны.


@музыка: Editors - Papillon; Passion Pit - Sleepyhead; Passion Pit - Eyes As Candles;

@настроение: God Save the King;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, hello there, dead poets honor, (500)

16:48 

среда. for the hell of it.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.

He talks like his opinion is a simple fact.


@музыка: Starsailor - Jeremiah; The Wombats - Let's Dance to Joy Division; Editors - Open Up;

@темы: (500), dream-maker, lifelines, somehow I'm not impressed

13:23 

пятница. karma police.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
пост за пятницу, но выкладываю его уже в субботу, потому что вчера у меня for reasons unknown вырубился интернет и дописать уже не было возможности.

- you owe me an apology.


@музыка: Arcade Fire – Suburban War; Rihanna - Love Without Tragedy;

@настроение: full of sarcasm;

@темы: (500), lifelines, somehow I'm not impressed

16:52 

понедельник. need you like water in my lungs.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
решил немного изменить формат поста и практически всю текстовую часть прятать под кат. а то я заебался (oops) уже крутить свой дневник, который из-за подгрузки анимаций постоянно сдвигается выше, чем нужно, и я никак не могу прочитать старый пост, не матерясь и не крутя колесико мышки как бешеный.
upd: для особо одаренных - пикча и есть кат, щелкать надо на нее. спасибо @ пожалуйста.


@музыка: Brand New - Okay I Believe You, but My Tommy Gun Don't

@настроение: I just ride;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, OK computer

17:03 

пятница. I must have been a fool to the bitter end.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.

@музыка: Marina & The Diamonds - Homewrecker; Marina & The Diamonds - Living Dead; The Killers - A Matter Of Time;

@настроение: emptiness; tiredness;

@темы: somehow I'm not impressed, if you can keep a secret, OK computer, (500)

00:05 

пятница. 12/21.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
Kiss my eyes and lay me to sleep.


если вы никогда не слышали заунывного воя приближающегося поезда в метро - считайте, что вы не были в москве.
вы никогда не видели москвичей, если не смотрели на них в желтом полумраке вагонов. и никогда не знали города, если не спускались под землю, под кожу - глубоко внутрь, где все изрыто и поезда, как толстые черви, извиваясь, медленно пожирают внутренности.
люди в метро все одинаковые. взгляд почти никогда не цепляется за лицо, только ровно скользит по глади из глаз и ртов, сжатых губ, сцепленных в замок пальцев. из общей безликой массы, с самого дна, выплывают один за другим, как уродливые жирные рыбы, образы - женщина с холодным взглядом, больше похожая на труп, чем любой из мертвецов, плачущий ребенок, чей голос тонет в скрежете старого вагона и стуке неутомимых, никогда не останавливающихся колес, мужчина, в восьмидесятый раз читающий одну и ту же строку, бессмысленно смотрящий в пространство между тесно поставленными буквами, компания, от которой остается только резковатый смех и ничего больше. и бесконечный шум движения в темноте, который проникает в голову и крутится там, как волк в кольце красных флажков.
нельзя прижиматься спиной к дверям в метро. на спине отпечатается "выхода нет", проникнет под одежду, протиснется сквозь узкое межреберное пространство, зависнет над сердцем, совьет гнездо и навсегда там останется. и будет изредка сквозь кожу просовывать свой острый клюв, и как больная черная птица не петь, но хрипло шептать сухим, трещащим голосом - "выхода нет. выхода нет".



27 июня я ехал в трамвае, ближе к хвосту. перед первой дверью для выхода сидели пожилой мужчина и мальчик. я не обратил на них внимания - люди как люди. я катался по кругу на трамвае, мои мысли катались по кругу, внутри папки одни и те же треки на шаффле катались по кругу, моя жизнь катилась по кругу внешнему - огромному настолько, что я не замечаю повторов. остановка, остановка, движение, тень, солнце, остановка. мужчина и мальчик разговаривали, но я не слышал, о чем они говорили. остановка. мужчина поднимается, и внутри у меня что-то нервно дергается, когда я вижу, что он слепой - длинная тонкая трость постукивает по ступенькам, по полу, задевает поручни. мужчина продолжает говорить в пустоту, не понимая, где его собеседник, а мальчик все еще сидит на своем месте у окна и, кажется, не слушает. мужчина выходит, медленно опуская ноги на ступеньки, ища невидимую ему опору на ощупь. дверь закрывается. и внутри у меня все обрывается, когда я вижу, как он оборачивается, губы его нелепо шевелятся, говоря что-то мальчику. но мальчик не вышел, остался в трамвае. выскочил на следующей и пошел в противоположную предыдущей остановке сторону - куда-то в глубь бетонного двора. к тому моменту, как я пробежал две остановки назад, выскочив на следующей после остановки мальчика, слепого мужчины с тростью уже не было. я спросил, и мне сказали, что не видели никого похожего.
13 июля я ехал в метро, и рядом сел другой пожилой мужчина. брезентовое пальто, в котором несколько рваных дыр, как если бы он зацепился за случайный гвоздь. резиновые сапоги на ногах. ногти на руках с черным ободком, дергающиеся пальцы поглаживают вельветовую кепку, которую он снял с головы. белые-белые волосы, спутавшаяся борода. в руках у него была выбитая из окна форточка.
и можно было бы легко подумать, что это очередной бомж, если бы не лицо. лицо его чистое, открытое, с ярким пятном темных, усталых глаз. никогда смотря в глаза бомжу вы не почувствуете такой жуткой, всепоглощающей горечи. он поднялся на сокольниках, как и я. из метро я вышел, чувствуя, как что-то медленно умирает во мне. я так и не понял, что.
я оттолкнул стеклянную тяжелую дверь с надписью "выход в город", мысленно успокаивая свою шипящую птицу в гнезде над сердцем, и попал под только начинавшийся дождь. мне до дома всего 10 минут, даже меньше. но промокнув до нитки, за 10 минут я понял, как незначительны все людские стремления и желания перед необходимостью быть в сухости и тепле. когда у тебя мокрые ноги - не хочется никуда стремиться, хочется только, чтобы эти самые ноги перестали быть мокрыми.
я подумал о старике с форточкой, и птица в гнезде задергалась и затрещала особенно громко.
перед самой дверью мне показалось, что сердце мое перестало биться, и я умру сейчас - прямо перед своей дверью, так глупо. жизнь не летела у меня перед глазами, и мне не было жаль себя. только слепого старика, оставшегося на остановке. мне не было жаль упущенных возможностей. мне не было жаль будущего. я стоял и думал, как глупо - умереть вот так, перед дверью.
но сердце пропустило удар, вздохнуло и снова пошло. я повернул ключ, дверь открылась.

@музыка: AFI - Prelude 12/21; Placebo - Leni;

@настроение: emptiness;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, OK computer

22:01 

среда. shoot myself in a different place.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
я вчера накатал пост. закрыл окно google chrome. И ЗАБЫЛ О ТОМ, ЧТО ПИСАЛ ИЗ ЧЕРНОВИКОВ, А ТАМ НЕТ АВТОСЕЙВА. ну и ничего не сохранилось, да.
я мудень полевой.
лол.
я все хочу начать писать о прошедшей неделе, потому что чертова куча всего случилась со среды 27 июня и до сегодняшнего дня. но я прихожу домой часов в 7 вечера, и все, чего я хочу после дня беготни по пыльному, душному городу - спать. сон за неделю приснился всего один (или это было на неделю раньше?), но он, в принципе, стоил шести ночей-минут, за которые проходило, как оказалось, несколько часов.
просыпаюсь я по-прежнему уставшим. как будто не ложился никогда. и жуткая ломота по всему телу, хочется только опять упасть в кровать и со скулящим стоном свернуться в калачик под одеялом. каким-то невероятным усилием я выпинываю себя из кровати, а потом весь день слишком ясно чувствую, как к каждой моей конечности привязана веревочка, которую дергает кукольник-мозг, чтобы хоть как-то двигаться. что-то делать. куда-то идти.
а еще я и подумать не мог, даже не представлял себе, что я ревнив в таких масштабах.
самое ужасное в том, что я не могу с этим ничего сделать. это как огромная волна из огня и острых камней, обрушившаяся на тебя из ниоткуда. или как петля на шее. ты видишь что-то, что разом поднимает в тебе все то, с чем ты, как казалось раньше, справился. ключевое слово - "казалось".
ревность, как большая уродливая змея, тугими кольцами крутится в животе, устраивает свою плоскую, тупую голову под ребрами, переплетаясь с моей все пышнее и пышнее цветущей паранойей.
я думал, что я смирился с тем, что я всегда кого-то привлекаю к себе. особенно в интернете. и через какое-то время я начинаю чувствовать в собеседнике себя. это нормально, сказали мне. ты тоже меняешься, сказали мне. я согласился, а потом случайно увидел на чьей-то страничке свой же статус о Battlϟ Born. в аудио ни одного трека The Killers. в эту самую секунду я почему-то очень испугался. в следующую - ощутил странную смесь из досады, сочувствия и бессильной злости. потом два первых чувства ушли и осталось только третье. змея сжала мне ребра, и что-то хрустнуло. у меня слетели тормоза.
и я сорвался.
постыдно и глупо, но сорвался.
такие дела.
я на сегодня наверное, все. я слишком устал, чтобы писать о 27 июня, и в голове у меня слишком для этого мутно.
привет, знакомы?

P.S. сменил оформление на предыдущее. красное почему-то стало очень раздражать.



@музыка: R.E.M - Leave;

@настроение: jealousy turning saints into the sea;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, dream-maker, (500)

01:40 

пятница. pretty from afar like a dark star.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
пьянствовать с 17 числа я не прекращал ни на секунду (пост относится к 22, а выкладывается он уже 25, в тот момент, когда мне это надоело). нет, я совсем не напиваюсь до потери сознания. я просто размеренно уничтожаю весь алкоголь, что есть дома. не знаю даже зачем. просто так. со скуки. у меня целая куча бесполезно полезных дел, но каждое из них противно.
медосмотры всегда были чем-то, с чем я бы не хотел иметь ничего общего. сижу сейчас, вспоминаю всю беготню (которая будет продолжаться еще неделю, ха) и думаю, что в следующий раз пойду ко врачу только если пойму, что по-другому ну совсем никак. совсем.
не хочу пачками собирать документы. зачем все это. вот он я, я живой, вполне здоровый. у меня работающая голова, я умею и я готов учиться. возьмите меня просто так, без всех этих дурацких бумажек.
ха.
как несбыточно простое бытие.



копался в своих сообщениях вк @ задался вопросом, после чего именно люди начинают отдалятся друг от друга, ненавидеть того, кого раньше ценили, уважали и даже любили? я не могу понять, где черта, которая раз и навсегда разделяет любые отношения на "до" и на "после".
перечитываю и перечитываю "историю сообщений" одну на двоих со старыми друзьями. и не могу найти тот момент, то сообщение, когда что-то пошло не так.
сейчас мне кажется, что вообще-то все не так плохо. и вполне можно и дальше общаться. и все, конечно, будет, как раньше.
да.
нет.
а потом я вспомню, сколько таких попыток уже было. и каждая с моей стороны, никогда с чужой. я всегда так мучительно привязан к людям. мне совсем не легко отпустить кого-то, я всегда надеюсь все исправить, но в голове всегда стучит: "выпутывайся. больше ничего из этого не выгорит". и вроде бы я и мирюсь уже с тем, что "ничего не выгорит". а потом "меня поманили - я пошел".
каждый. чертов. раз.
и даже если договорились уже не подавать признаков жизни другому, вселенная так добра, что обязательно "случайно" столкнет нас на улице. и понеслось по новой. заново думаешь, что вот именно сейчас все станет как раньше. вы опять будете ночи напролет сообщуньками перекидываться, будут общие шутки, общие клятвы. общее все. а через четыре минуты/два дня/полторы недели вы ссоритесь еще хуже, чем раньше. и опять разойдетесь.
а потом понесется по новой.
it's like a sick cycle carousel.
восьмидесятый круг ада.
восемьдесят первый.


@музыка: Lana Del Rey - Driving In Cars With Boys; Lifehouse - Sick Cycle Carousel;

@настроение: I feel sick;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, (500)

06:09 

понедельник. you get these words wrong - I just smile.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
сегодня начинается моя рабочая неделя.
5:03 AM, я и не думаю ложиться спать. сегодня опять первой парой будет немецкий. в прошлый раз, когда я спрашивал, как на нем не уснуть.. в тот раз я так и не успел сварить себе кофе. и пошел так - мне было все равно.
вроде бы, ничего страшного тогда не случилось. не помню уже, если честно, дело было две недели назад.


@музыка: New Order - Leave Me Alone;

@настроение: excited; smth like happiness;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, felix felicis, (500)

18:24 

вторник. feeling so much hatred.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
сегодня переписывался со школьником в контактике, почему-то разговор зашел о Преступлении и Наказании.
школьник сказал, что Москва (!) в абсолютно новом свете представлена в повести (!!).
kill me please.
ничего, что это роман, действие которого происходит в Питере?
ничего?
а еще мне как-то писали, что Базаров был экспрессионистом. и что у Блока был маниакально-депрессивный синдром.
отличные школьники пошли, великолепные.
а потом меня спрашивают, откуда у меня столько людей в чс.
да как-то вот так..

@музыка: The Kills - Fuck The People

@настроение: Rage

@темы: somehow I'm not impressed

23:28 

lock Доступ к записи ограничен

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
sorry not sorry.

URL
02:00 

воскресенье. watch it go "bling".

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
случайный дневник @ случайный дневник — зациклить.
забавно, что больше, кажется, половины дневников здесь заброшены. и никогда не знаешь, почему он больше не ведется. и что сейчас с его владельцем. это странно. но, все равно, их интересно читать, даже если периодически приходится бороться с чувством, что ты вторгнулся в чужое личное пространство. но я успокаиваю себя тем, что будь оно таким личным — дневник был бы закрыт. и продолжается мое "случайный дневник @ случайный дневник".
меня немного (много) раздражает то, что я никак не напишу целую кучу вещей. никак не отписаться по джейн эйр и экранизации романа 2011, никак не сдвинуть с мертвого места мою работу над большим, вписанным в канон фиком по шерлоку, да и вообще — никак не написать мое личное скромное мнение о втором фильме и сериале в целом. никак не рассказать о том, что я посмотрел "общество мертвых поэтов" и умер несколько раз во время просмотра.
все это бесконечное "никак" моей жизни безумно надоедает.
никак не стану лучшим. никак не разберусь. никак не выиграю. и, финальное, никак не объясню. мне так сложно объяснить простые для меня вещи другим людям. ха, в таком случае, насколько же хуевый из меня "журналист". тем более, "писатель" .
о. так эта дорога ведет в никуда. вы не могли сказать об этом до того, как я решил для себя, что она — моя?
или, может, до того, как я понесся по ней, как собака за машиной, не разбирая, куда я бегу и зачем.


@музыка: The Temper Trap - Sweet Disposition

@настроение: sick of this bullshit;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, OK computer, (500)

05:54 

четверг. burn my sweet effigy.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
не читаю @ не пишу — на кой черт мне вообще дневник нужен? :3
я ничем не занят, но меня настолько достали, что я даже не могу больше об этом писать. мне нужно уехать отсюда хотя бы на пару дней. оказывается, я не скучал по своим одноклассником. no, sir. я просто успел подзабыть, как сильно меня все бесят.
вообще-то я должен был написать здесь про джейн эйр. про книгу и про экранизацию. да, я посмотрел и дочитал еще два дня назад. но дневники ведут себя как сучки, поэтому я так и не запостил ничего. not my fault. я напишу вечером.
сегодня я изрядно посмеялся над тем, что по версии русского Rolling Stone вокалист The Fray обещал выебать брэндона флауэрса в рот. господи, это было так смешно. а потом оказалось, что секса не будет, потому что в оригинале айзек всего лишь обещал избить брэндона. и мне сразу стало так грууууустно.
в остальном — сегодня ничем не примечательный день. я просто вернулся в школу, и все.
утро — скандал. право, только я могу встать, у двери развернуться, сладеньким голосом сказать "до свиданьица" и хлопнуть дверью. звонок был — меня не волнует. и если кто-то серьезно думает, что может заставлять меня, только потому, что он сильнее, выше по социальному положению, блабла — крупно ошибается. no sir [2].
английский зато заинтересовал меня фильмом под названием "человек дождя". господи, я настолько невежда (надеюсь, я не ошибся со словом в этот раз), что даже не смотрел его, хотя целый день мне говорят, что это классика.
физика вернула мне интерес к теории относительности. да, я даже читал что-то на эту тему года три назад. всегда был любознательным ребенком, лол. сейчас хочется вернуться ко всему этому, но, черт бы меня побрал, история 22. мне нужно что-то делать. мне нужен этот экзамен. я не хочу ничего этого. just do it. завтрашний день обещает быть унынием в кубе. я скрестил все свои конечности, чтобы русского не было. пожалуйста. хоть разочек, пусть его не будет.
господи, как я ненавижу свое бытие школьником. проводишь кучу времени без толку. класса этак со второго я лелею мечту о том, чтобы собрать всех умных и быстро соображающих людей в одно место и создать школу только для них. я во многих школах перебывал, и ни одна из них не была простой. везде какие-то уклоны, углубления, блабла. и что в итоге? ничего, везде одно и то же. тут я умный, там еще умнее, и здесь не плошаю, и даже тут, хотя все говорили, что я и трех месяцев не продержусь — улечу в пары и трояки, а потом вылечу из школы. прошло три года. возьмите свои слова обратно и сожрите их.


@музыка: Kasabian - Fire;

@настроение: full of sarcasm; sleepy;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, Hello there

18:05 

суббота. the youth of the nation.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
короткая запись.
я все еще спокоен. всю вчерашнюю ссору со своими братом, отцом и матерью я был спокоен, как чертов камень. возможно, это потому, что я привык ко всему этому. привык к тому, что в таких ситуациях никто мне не поможет. стоп. я вообще привык к тому, что никто мне помогать не станет. сам выпутывайся из дерьма, в которое попал. оно, наверное, и к лучшему.
вчерашняя перепалка была просто феерична (люблю это слово). я наконец-то услышал все то, чего так боялся и так ждал. при всем моем неумении понимать истинные мотивы людей, здесь я все понял давно. чисто интуитивно я иногда могу понять, когда мне врут и что примерно обо мне думают. и в том случае, когда я угадываю, очень смешно ждать, когда же все это вскроется. рано или поздно, любой человек покажет все то, чем он является на самом деле, факт.
абсолютно очевидно еще и то, что если поступки человека идут вразрез с его мыслями/чувствами, ничего хорошего из этого не выйдет. а если он предпочитает все держать в себе — так вообще крайне опасно находиться рядом с таким человеком.
если честно, то я уже очень устал от того, что я верю людям, а они меня обманывают. я вообще очень устал от всего, что меня окружает на данном этапе жизни. я подумал, не уебаться ли мне по-быстрому, но очень быстро передумал. полагаю, что я здесь для чего-то большего. я вообще с детства верю в то, что мне суждено сделать что-то великое. просто постоянно чувствую что-то такое. поэтому сейчас мне нужно просто переждать все это.
лол, извините, что я вообще смею об этом думать. я просто устал от всего этого бессмысленного дерьма.
пойду спать.
если будет время — обязательно вечером еще что-нибудь напишу.
дневники, вы были так нужны мне вчера. какого черта вы взяли тайм-аут. ненависть.
нашел у себя в блочной тетраде цитату вергилия. очень удивился.

If I cannot bend heaven
I shall move hell.




P.S. иногда у меня такое ощущение, что мой дневник может испортить кому-то настроение. я вообще не думаю, что это кто-то читает, поэтому пишу, что хочу.
P.P.S. перекинул несколько фильмов на ноутбук (шерлока тоже, лол) - пойду смотреть. не хочу учить историю сейчас, нет настроения. может, флауэрса еще послушать.. вчера хитнул 1010 прослушек. ня.

@музыка: P.O.D. - The Youth Of The Nation;

@настроение: sick of this bullshit;

@темы: lifelines, somehow I'm not impressed

03:47 

суббота. vertrau mir.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
вчера был день, когда, с одной стороны, я просто готов был взорваться. но с другой, в какой-то определенный момент мне захотелось урчать от спокойствия и удовольствия. впрочем, давайте по порядку. про первую сторону — о боже, "ненависть и боль слились воедино" или как там было. в одну из миллиона секунд ушедшей пятницы я всерьез подумал, что сейчас возьму стул и ударю им человека по голове, а потом раскрошу его лицо о стол. и пусть делают со мной, что хотят дальше. ноооо, каким-то чудом этого не случилось, мысль мелькнула молнией в в адской темноте туч моей головы и исчезла. и слава богу.
не поверите, но пятничные вспышки ненависти случились даже не из-за дикой ревности, которую я периодически испытываю. просто из-за того, что я опять чувствовал, как по пятам за мной ходят тупость и позерство. черт возьми, если человек прочитал кучу странных, сомнительных книг и частенько ходит в театр — это не значит, что он стал очень умным и разбирается как в театре, так и в литературе и философии. а если к этому еще и добавлена внешность а-ля деревенская простота, уебищная интонация, неприятный голос и заумный вид — я просто выхожу из себя. превращаюсь в зевса и начинаю метать молнии.
криво, натянуто посмеиваясь над шуточками таких людей, внутренне я желаю им смерти или хотя бы ссылки и просто умоляю всех вокруг: "можно мне уйти, пожалуйста? ради всех святых, грешников и тех, кто застрял в святилище, выпустите меня, либо уберите ЭТО в чулан."


@музыка: Tokio Hotel - 1000 Meere; Safetysuit - What If;

@настроение: Tranquility

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, dead poets honor, OK computer, (500)

09:08 

опять вторник. A Wolf At The Door.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
ну ничего же себе, неделя прошла.
время летит, срываясь с вертикали небесного пространства прямиком вниз, как камень. а я утопил все четыре лапы в жидкой смоле внутреннего болота и не могу сдвинуться с места.


@музыка: DCFC - Soul Meets Body; Radiohead - A Wolf At The Door

@настроение: Tranquility

@темы: somehow I'm not impressed, mischief managed, if you can keep a secret, dead poets honor, blood flows, OK computer

10:00 

вторник. my urge in the icebox.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


@музыка: Interpol - C'mere

@настроение: меланхоль

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, blood flows, (500)

21:46 

пятница. and my heart sinks like a stone.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
мой отдых закончился, к сожалению. я провел каникулы весьма приятно, утро 1 января было просто потрясающим, хотя я в силу того, что я долбоеб, не получил ничего серьезного в подарок. кроме коробки с киндерами. неважно. я сидел, ел киндеры, собирал игрушки из них (все, кстати, были дурацкими) и слушал Snow Patrol - Lifening.

"This is all I ever wanted from life, this is all I ever wanted from life..

и это правда было всем, чего мне тогда хотелось. ну, кроме, может, айпада, ну да хуй с ним, безделушка же.
в общем-то, в новом году мне стало намного спокойнее, чем в предыдущем. особенно когда я более-менее восстановился после ноябрьского нервного срыва, когда хотелось уебать всех, а потом уебаться самому. ну и как-то так. у меня неустойчивая психика, острая реакция организма на сильные эмоции, и я никогда не был нормален. сколько себя помню, меня всегда плющило от собственных мыслей.
и я начинаю разбираться в том, кому можно доверять, а кому нельзя. это замечательно.
я взял и тоже заполнил "итоги 2011". тяжелый год во всех смыслах. но, с другой стороны, он принес очень много нового опыта, новых ощущений, новых людей. тем не менее, я рад, что он кончился. 2012 будет намного лучше. намного. я, кстате, загадал желание, написав его на бумажке, ритуально сжег бумажку в шампанское и выпил его. в первый раз так делаю. надеюсь, сбудется.
нет, не так. оно точно сбудется. я уверен. 100%.

here I go, with all the things from 2011.


@музыка: Roxette - A Thing About You; Coldplay - 42; Coldplay - Lost!

@настроение: меланхоль

@темы: somehow I'm not impressed, mischief managed, lifelines, (500)

Birdcage

главная