Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: (500) (список заголовков)
15:03 

воскресенье. adrift on the waves of discontent.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
рандомный пост за первые числа ноября, который я решил все-таки вытащить из недр черновиков на свет.


@музыка: Radical Face - Holy Branches;

@настроение: bored to tears;

@темы: (500), lifelines, somehow I'm not impressed

12:14 

суббота. felt like the road was way too long.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.

@музыка: Slowdive - Avalyn I; The Verve - Love Is Noise;

@настроение: exhausted;

@темы: lifelines, (500)

01:48 

среда. what a glorious set of stairs we make.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.

@музыка: Have a Nice Life - Bloodhail;

@настроение: arrowheadsarrowheadsarrowheadsarrowheadsarrowheads;

@темы: (500), if you can keep a secret

00:54 

вторник. houses move and houses speak.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


@музыка: Radiohead - Fake Plastic Trees;

@настроение: sleepy; yawn yawn yawn;

@темы: (500)

04:54 

среда. slowing down the blood.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
ебать (oops) я ожил.


@музыка: Arcade Fire - It's Not Over (Hey Orpheus); Smith And Burrows – Wonderful Life;

@настроение: head is pounding and hands are shaking;

@темы: if you can keep a secret, OK computer, (500)

20:22 

четверг. changing of the seasons.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
привет. это пост за 16 августа, и он выкладывается сейчас, потому что я так хочу.

отчаянная попытка что-нибудь написать. ничего нового. еще один грустный пост о том, как я страдаю.




@музыка: Placebo - Happy You're Gone; Brand New - Okay, I Believe You, But My Tommy Gun Don't;

@настроение: barely functioning;

@темы: (500), OK computer, lifelines, somehow I'm not impressed

22:41 

суббота. but you're that girl (with sharp teeth).

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
обещанные итоги 2012.



алсо. в предыдущем году я загадывал желания и делал обещания (перенестись в ноябрь 2011).
пришло время вычеркнуть сделанное.

sometimes a dream, it don't come true.

all these things that I've done.

@музыка: Deftones - Street Carp; Tame Impala - Feels Like We Only Go Backwards;

@настроение: keep your hopes up high and your head down low;

@темы: (500), mischief managed

18:39 

вторник. have the nerve to wear the crown.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.

все написанное ниже относится к предновогодней неделе (24 декабря - 31 декабря) и любые совпадения с реальными событиями отнюдь не случайны.


@музыка: Editors - Papillon; Passion Pit - Sleepyhead; Passion Pit - Eyes As Candles;

@настроение: God Save the King;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, hello there, dead poets honor, (500)

16:48 

среда. for the hell of it.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.

He talks like his opinion is a simple fact.


@музыка: Starsailor - Jeremiah; The Wombats - Let's Dance to Joy Division; Editors - Open Up;

@темы: (500), dream-maker, lifelines, somehow I'm not impressed

13:23 

пятница. karma police.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
пост за пятницу, но выкладываю его уже в субботу, потому что вчера у меня for reasons unknown вырубился интернет и дописать уже не было возможности.

- you owe me an apology.


@музыка: Arcade Fire – Suburban War; Rihanna - Love Without Tragedy;

@настроение: full of sarcasm;

@темы: (500), lifelines, somehow I'm not impressed

13:38 

четверг. battle for the sun.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
изменил формат поста @ изменил систему тем. они теперь немного другие, вмещают в себя больше, чем раньше, и каждая тема отвечает за что-то определенное - все очень четко разграничено.
алсо, пикча после первого абзаца ВСЕГДА будет катом. в некоторых старых, особо объемных постах, я тоже использовал кат, который тоже открывается по первой анимации. и нет, старые посты никуда не делись. я провожу реформы в своем крошечном дневниковом государстве.


@музыка: Placebo - The Bitter End; Lana del Rey - Gods & Monsters;

@настроение: confident; sarcastic;

@темы: lifelines, OK computer, (500)

17:03 

пятница. I must have been a fool to the bitter end.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.

@музыка: Marina & The Diamonds - Homewrecker; Marina & The Diamonds - Living Dead; The Killers - A Matter Of Time;

@настроение: emptiness; tiredness;

@темы: somehow I'm not impressed, if you can keep a secret, OK computer, (500)

15:46 

понедельник. murder me Rachael, I made a mistake.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


дорогой дневник.
я начинаю писать что-то с фразы "дорогой дневник" первый раз в жизни, так что прости, если получится комом.
особо не пишется - а короткие отписки я не люблю и даже, в какой-то степени, презираю. когда мне хочется написать совсем чуть-чуть (просто чтобы было), я всегда думаю о письме в другой конец россии. его кто-то ждет, а оно едет неделями. кто-то каждый день заглядывает в почтовый ящик, ничего там не обнаруживает, вздыхает и думает: "может, завтра.."
и в день, когда письмо приходит, кто-то очень счастлив просто от того, что держит в руках конверт. открывает его и обнаруживает две строчки. а, может, всего одно слово. ожидание после такого кажется бессмысленным. время - глупо потраченным. кто-то - разочарованным.
..мой пост, конечно, не письмо. и вряд ли кто-то каждый день проверяет почтовый ящик моего дневника. но я все равно каждый раз думаю о письме. поэтому я стараюсь писать много.
лучше пусть будет больше вздохов и мыслей о завтра, чем открытое чуть раньше письмо и вывалившееся из него разочарование.

знаешь, скоропостижно скончался сентябрь. не так, как это было с летом. лето уходило, пинаясь и шипя, цеплялось за каждую щель в полу, отказываясь покидать полюбившиеся за три месяца место. по крайней мере, мое лето уходило так. не возьмусь говорить за множество миллионов других лет, уходивших по-другому. повезет, если хоть у кого-нибудь было так же.
я бы подсчитал вероятность, но мне чертовски лень. поверишь на слово?
сентябрь просто выскользнул из рук, как маленький кусочек рыжеватого мыла с запахом перезрелых персиков. будь он человеком - умер бы во сне, может, даже слегка улыбаясь. на ладонях осталось немного белесой пены и несколько прозрачных, быстро лопнувших пузырьков. ничего больше.
я склонен думать. и не поймешь - одарен ты или проклят.
и то, и другое может быть вместе, как одно целое, или это еще один мой домысел?

слишком много вопросов.



я пропадал. ненадолго, но все же. тем, кто волновался, наврал, что был занят. я вообще вру всем, кто обо мне волнуется.
на самом деле я ничем никогда не занят. и три дня, что меня не было, я лежал, смотрел в потолок и ждал, что хоть что-нибудь изменится. от еды тошнило. от необходимости хоть иногда говорить тоже тошнило.
тошнотатошнотатошнота - расползается пятном по стене, мягким туманом по полу, паутиной в голове.
не поверишь, потолок оставался таким же белым и пустым, что бы я ни чувствовал. "потолок не может меняться", простая истина, знаю.
но я подумал, что ничего, в общем-то, не существует. все трагедии. все радости. все. все не существует.
но я подумал, что люди никогда не меняются. и старый я просто похоронен под слоями того, что он сам для себя придумал.
но я подумал, что все, что разонравилось, на самом деле было отвергнуто ради извращенной необходимости куда-то идти.
я подумал, что я не хочу идти. я хочу смотреть в бесконечный потолок и никогда больше не думать. хочу, чтобы всех дергающихся внутри птиц залило белой водой, стекающей с потолка.
я подумал, что ровно так же сейчас лежит в своей гробнице развалившийся на куски фараон. и смотрит, смотрит, смотрит. или жалеет, что больше нечем смотреть.

и я лежал и все думал, думал, думал. часть меня все хотела перестать, уснуть, уйти куда-нибудь с головой, чтобы не было ничего слышно. побыть без шума извне и изнутри.
часть этой части порывалась встать и уйти, оставив меня нецелым. трогать все, до чего дотянется, шершавым кошачьим языком пробовать на вкус все, что предложат. втягивать запахи.
мне как-то приснилось, что у меня кошачий язык. я сидел и пальцем гладил его. было похоже на мокрый, теплый, пористый камень.

в один из многих взглядов в потолок я отчего-то понял, почему депрессию нужно лечить. в какой-то момент начинает казаться, что ты заслуживаешь всего, что крутится в голове. и даже того, что в миллионы раз хуже.
вся эта ненависть к себе мелется и мелется внутри в пыль, которая разносится по всему телу. которую ты выплевываешь, и она оседает на стены, и стены перестают быть стенами.

"Looking for somewhere to stand and stay
I leaned on the wall and the wall leaned away"




"Sorrow's my body on the waves
Sorrow's a girl inside my cake
I live in a city sorrow built
It's in my honey, it's in my milk

Don't leave my hyper heart alone on the water
Cover me in rag and bone sympathy
'cause I don't wanna get over you
I don't wanna get over you"


едва ли хоть кто-нибудь из аудитории паблика "типичный недосыпающий" знает хоть что-нибудь о настоящей бессоннице. мучительной. изматывающей.

..я вообще-то тоже не знаю.
видишь, я опять соврал. я все время вру.
если бы всю мою жизнь пришлось запихать всего в одно ничтожное слово, я бы справился меньше, чем за минуту.
мое слово - пиздеж.
на самом деле, дорогой дневник, меня тоже играет безруков.
потому
что
меня,
как
и
всего
вокруг,
не
существует
вовсе.

@музыка: Depeche Mode - Precious; Muse - Sing For Absolution; The National - Murder Me Rachael.

@настроение: I feel sick;

@темы: if you can keep a secret, OK computer, (500)

17:43 

пятница. a desperate fear flows through my blood.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


последний более-менее содержательный пост был почти месяц назад.
мне, если честно, нечего сказать. или, как вариант, я не знаю, что говорить. и что делать. да и вообще.
я периодически пишу что-то в твиттер, один раз снизошел до того, чтобы написать в свой блог на блогспоте, а больше я ничего не делаю. вернее, я просыпаюсь, иногда читаю, иногда нет, иногда ем, иногда нет, слушаю музыку, иног.. нет, ее я слушаю всегда.
лето кончилось, но это скорее хорошо, чем плохо.
хотя, без разницы. у меня впереди почти год "лета".
проще сказать, что я не поступил совсем, чем объяснить, почему не пошел учиться. и, наверное, именно поэтому мои родители до сих пор не знают о том, что из институтов мне все-таки звонили. интересно, я попаду в ад за то, что вру чуть чаще, чем постоянно?
у многих ожидания связаны с весной. у меня - всегда с осенью. вероятно потому, что все новые вещи приходили в мою жизнь осенью. что делают люди, когда им не нужно вставать каждый день в 7 утра, чтобы провести несколько часов за партами и вернуться назад?
мне всегда казалось, что жизнь больше, чем все это. больше, чем холодное жжение в тот момент, когда опускаешь ноги на пол, больше, чем разговоры о политике между людьми, которые ничего в этом не смыслят, больше, чем потраченное впустую время.
больше, чем время вообще.

и внезапно оказывается, что это не более, чем еще один зацикленный процесс. если спросить меня, что я делал вчера, я не вспомню. нет, у меня не "дырявая" память. больше похоже на то, что у меня "дырявая" жизнь. или дырявый мозг. или еще что-то с огромной такой дырой. сам не знаю, что.
никогда у меня не было такого острого понимания базарова, как в августе.
все твои идеалы оказываются полнейшей чушью. и это чертовски.. чертовски больно, пожалуй.
плохо, когда у тебя большое эго. когда ты всю жизнь думал, что сделаешь что-нибудь такое, что заставит других помнить о тебе хоть какое-то время, а потом понял, что шансы на это просто ничтожны.
благие намерения привели меня в мой собственный маленький ад.



огоньки которого, впрочем, едва ли смогут поджечь мне осень. вокруг нее слишком много моих собственных хороших воспоминаний, ассоциаций, надежд.
мне мало кто верит, но вообще-то я большой оптимист. и мое "безнадежно" никогда не затягивается.
одним обычным утром, не помню какого числа, я проснулся и неожиданно для себя понял, что что-то щелкнуло, и есть желание снова идти и доказывать, кто ты и как дорого ты ценишь свою шкуру. минутное ощущение, осадок от которого, впрочем, остался.

а осень. осень несет в себе столько смысла для меня.
это и отражения в лужах, о которых я когда-то написал целый рассказ (который где-то похоронен и света не увидит), и первые заморозки, напоминающие мне о родном городе (который, кажется, стал частью меня, не спросив, хочу ли я этого). все эти зонты, перчатки, теплые пальто.
пар изо рта.
21 октября, когда на меня черт знает откуда свалилась This River Is Wild, и все здорово переменилось.
начало учебного года, на третий день которого ты уже хочешь, чтобы побыстрее все закончилось.
я уже говорил, но я хотел бы, чтобы осень длилась вечно. с перерывом на снежный новый год и рождество. неделя, во время которой все время будет хлопьями валить снег, на домах будут разноцветные огоньки, и люди будут лихорадочно носиться, выбирая друг другу подарки. а потом все растает, на деревьях снова вырастут изначально рыжие листья, и осень продолжится.

осенью я - что-то вроде поэта символиста. символсимволсимвол, и за каждым из них миллиарды значений.
can't hold my autumn-feels.

если бы мне нужно было писать сочинение "как я провел лето", то я бы не написал ни строчки. все бы писали о том, где были, кого встретили, как отдохнули.
а я нигде и не был.
валялся на кровати, думал о своей бездарной жизни, посмотрел шесть сезонов Supernatural. заново открыл для себя The National. дальше по мелочам.
как-то странно обо всем этом писать, когда от тебя ждут рассказа совсем о другом.
хотя, я никогда не оправдываю ожиданий. прямо как лето. каждый раз думаешь, что в этот раз все точно будет по-другому, но в итоге все так же.



вообще-то у меня все неплохо. а когда все неплохо писать особо не хочется. спугнуть, что ли, боишься.
меня как тянуло на олдскул, так и тянет. пару дней назад скачал себе дискографию The Clash. пляшу. вчера (вроде) скачал дискографию The Stone Roses. их дебютный альбом прекрасен и восхитителен, остальные пока не распробовал. времени тупо не было. с пинка олега начал присматриваться к Sonic Youth. и ничего так, на самом деле. хотя раньше они меня дико раздражали.
а. White Lies. просто White Lies, потому что осень.
такие дела.
я правда не знаю, что нужно было писать. я, в общем-то, писал просто для того, чтобы убедиться в том, что я живой и никуда не делся.

про The Killers

@музыка: White Lies - The Power & The Glory; White Lies - To Lose My Life; The Killers - Sam's Town (Abbey Road version)

@настроение: calm; sleepy;

@темы: genius sex poets, blood flows, OK computer, Hello there, (500)

18:04 

воскресенье. put a blue ribbon on my brain.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


august, be good to me.
июль - спасибо, что закончился. ужасный месяц, первая половина которого прошла в сатанинских мучениях, усталости и вечном желании элементарно выспаться, а вторая в попытках нормально спать, перестать подскакивать каждый день в шесть утра и вспоминать, куда мне нужно тащиться сегодня.
август для меня начался с какой-то спокойной предопределенности неудач и провалов. они не пугают, не задевают. они просто есть, и вроде бы должны вызывать в тебе бурю эмоций, но, как рыбы, проплывают мимо, зависают и остаются во вчерашнем дне.
время вернулось ко мне и тычется носом в ладони, большими прыжками несется под гору, не спрашивая, где ты хочешь остаться. оно просто идет, бежит, падает, катится, дает себе секунду на "передохнуть" и по новой. а я, в общем-то, только сижу и смотрю на все это в трех вариантах.
есть видоизмененное прошлое. оно остается там, где только что пронеслось настоящее, но оно уже совсем не похоже на него - не двигается. вечно стоит на одном месте и, чем дальше настоящее, тем сильнее меняется прошлое. обрастает мхом деталей, рассказывает далекие от правды истории и верит в них.
настоящего, грубо говоря, не существует. оно настолько быстро несется сквозь пространство, что его нельзя увидеть.
будущее туманно, но, кто бы что ни говорил, всегда видимо. настоящее гонится за ним, выбиваясь из сил, но оно всегда легко уходит вперед. и ждет. и в следующий момент уже совсем другое, в другом месте.

вот оно время в его наготе, оно осуществляется медленно, его приходится ждать, а когда оно наступает, становится тошно, потому что замечаешь, что оно давно уже здесь.



всего два часа дня, а за окном уже слушают тсоя и что-то кричат. всего два часа дня, а я хочу спать, но не могу уснуть, как бы ни старался. ночи проходят в бессмысленных метаниях от одного края кровати к другому. я думал, что ближе к концу лета усталость исчезнет, и все станет проще.
не стало.
если все-таки удается уснуть - снятся странные, душные сны.
пару дней назад мне снилось некое подобие кошмара, которое, по идее, должно пугать. но мне даже во сне было слишком все равно, чтобы хоть что-то почувствовать.
а дней этак пять назад снился единственный за полтора месяца приятный сон, где я, в основном, путешествовал на файрберде цвета красного апельсина. причем там была достаточно интересная система порталов, с помощью которых можно было перемещаться между континентами. таким образом за ночь я исколесил чуть ли не всю америку, италию и северную африку. в италии было классно. пицца, маленькие городки, теплые дороги, виноградники, рыжий, зеленый, белый. мой мозг построил какой-то абсолютно невероятный по красоте рим - я погуглил, карта в реальности у него совсем другая, да и я там ни разу не был - все строится на обрывках информации и домыслах воображения. я бродил там часами, смотрел по сторонам, слушал, как со всех сторон доносятся разговоры и смех, сидел под деревом и писал что-то в блокнот.
америка была безграничной в прямом смысле этого слова. каждая дорога куда-нибудь вела, не было ни тупиков, ни чего-либо, что не запомнилось. я, кстати, опять в вегасе был. осенью или зимой уже снилось, что я подъезжаю к нему на машине, но в тот раз сон оборвался. а в этот раз я все-таки побывал "внутри". красиво, черт возьми.
короче говоря, сон был одной большой вереницей приятных путешествий и впечатлений.
я бы хотел сейчас просто взять и уехать. даже не важно куда. просто сесть на поезд/в машину/на самолет и оказаться в другом месте. может даже там, где никого не знаешь и никто не знает тебя. поговорить на другом языке. посмотреть на других людей. побывать в местах, где раньше никогда не был.
тотальная смена обстановки.

но в итоге я, конечно, останусь здесь. буду все так же хотеть спать, будучи не в состоянии уснуть. и бесцельно проводить дни ничем не занимаясь.
я бы начал смотреть (уже) пятый сезон supernatural, но, ебать (oops), спн причиняет столько боли, что мне нужен тайм аут. нельзя просто так взять и посмотреть спн, не умерев пару сотен раз внутри.
хотя, может я опять принимаю все слишком близко к сердцу.



а еще у меня кончились все флешмобы, которые только у меня были. я заполнил уже столько анкет, что, кажется, нет такого вопроса, на который бы я еще не ответил. это грустно, потому что теперь концентрат уныния превысит все допустимые нормы.

очередной флешмоб из недр интернета

а еще я иногда перед тем, как что-нибудь посмотреть ищу тесты по типу "какой вы персонаж оттуда-то". а потом сравниваю. не знаю, зачем я это делаю. просто интересно, наверное.
короче говоря, я ткнул на первый же попавшийся тест по спн, после того как посмотрел первую серию. проходить было забавно и для меня, после одной-то серии, все было совсем не очевидно. а еще я не знал, что за желтоглазый демон, но подумал, что это что-то вроде сотоны. не особо прогадал, если честно.
я даже не удивлен.

@музыка: The National - Bloodbuzz Ohio; The National - Lit Up; The National – Lemonworld;

@настроение: Tired;

@темы: mischief managed, lifelines, heaven sends, dream-maker, OK computer, (500)

02:33 

понедельник. to keep you from harm.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
не знаю даже, как начать.
забываешь, как это делается, если долго не пишешь.
у меня было аж семь попыток что-нибудь сюда запостить, но все они ограничивались тремя строчками. да и то неполными. я не большой любитель заканчивать строку, но иногда случается и со мной.
настроение никакое. действительно никакое. ни плохо, ни хорошо. мне никак. в одной строке слишком много слова на букву н. чувство времени то ли обострилось, то ли исчезло.
я каждый день чувствую время. как оно идет, но как его и нет вообще. я знаю ту единственно верную минуту, в которую мне нужно выйти из дома, чтобы не опоздать. но я всегда опаздываю. почти всегда. потому что я чертовски не хочу приходить.
а сейчас я не понимаю, что с этим чувством. оно вроде есть, но в какие-то моменты работает по-другому. иногда я могу как бы посмотреть на себя со стороны. и я вижу временной поток, состоящий из моментов. момент внезапного понимания. момент потери. момент отчаяния. момент полной отчужденности. момент абсолютного одиночества. всего секунду, но я ясно ощущаю это.
странно и непривычно.
а, еще. тоже из разряда "странно и непривычно".
я же писал внутренний творческий в мгу. с темой мне очень не повезло, но черт с ним, дело в другом. я сдал работу, вышел из аудитории, а там на выходе два студента (вернее, студентка и студент) - они вычеркивают тебя из списков. или ставят галочки. что-то такое.
я вышел, и меня просто накрыло чудовищное по мощности чувство дежавю. такое уже было со мной, и где-то все это я уже видел. и за долю секунды я даже знал, что произойдет в следующую долю.
дежавю - привычное для меня чувство, но так сильно и с предугадыванием - такого никогда не было. и я никак не мог вспомнить, где я все это видел. а потом вспомнил, что мне в детстве такое снилось. на ряду со сном, где некие инопланетяне ели мозги детей (конкретно это снилось в виде мультика. может, такой и есть, и я его даже видел. не знаю). снилось абсолютно то же самое, что и было в реальности, но лица были то ли размыты, то ли просто другие. и слова, конечно, звучали глуховато.
такие дела.



еще что-нибудь?
хочу, чтобы вернулись дожди. или началась уже осень. oh god, I hate Summer. я чувствовал себя чудесно, когда проливной дождь не утихал несколько часов. когда с треском рухнуло во дворе дерево. когда земля превратилась в кашу. когда окно, звеня, открылось, потому что я плохо его закрыл (но в этот момент я чуть в штаны не наложил, if truth be told).
дождь делает все лучше. и проще. в некотором роде, конечно.
а теперь опять выползло солнце. тошнит.
скорее бы уже небо заволокло тучами и стало прохладно. вечную бы осень. не прекращающееся увядание. момент перед смертью, растянувшийся на пару тысяч бесконечностей. я, наверное, был бы счастлив. если я вообще могу быть счастлив дольше, чем несколько минут. если хоть кто-нибудь может.
я чувствую себя так, будто, свесив ноги вниз, сижу на краю пропасти, в которой плещется лукавая чернота. и она лижет мне подошвы. она хранит в своей туманной глубине светлое будущее, но его не видно, она заволокла его. пузыри на поверхности лопаются с тихим "неизвестность".
но мне, в общем-то, настолько все равно, что я могу упасть туда головой вниз, прямо сейчас. и не факт, что я выплыву с сияющим шариком будущего в руках. не факт, что я вообще выплыву.
и вокруг люди. часть гладит по спине и хочет, чтобы я нырнул. ласково нашептанные бессмыслицы. другая часть молчит. им не все равно, но у них свои пропасти, и я все понимаю. густая висящая в воздухе тишина. два человека толкают меня, но не могут сдвинуть мое замершее тело ни на сантиметр. дрожащий от гнева голос.
а я. я просто сижу. и чувствую только то, что смертельно устал. и мне ни плохо, ни хорошо. я как почти пустой стакан. и только на самом дне раскинулась тонким слоем жидкая усталость.
дело не в жаре, не в солнце, не в лете. не в толпе. есть ли дело вообще.
в стакане может быть что угодно. но в нем не уместить море. и рано или поздно пытающийся уместить его в стакане просто увидит, как идет косая трещина по стенке. и остается только усталость - песок, тоска и "nevermind" - раковины и галька, чувство вины - черный остов корабля как большое пятно на белой песочной равнине. соль и мертвое море.
наверное, я тот, кто хотел бы встать и пойти в другую сторону. не в неизвестность и не в толпу - просто налево или направо.



про The Killers

@музыка: Interpol – PDA; Editors - Push Your Head Towards the Air; U2 - The Fly;

@настроение: Tranquility;

@темы: (500), OK computer, blood flows, dream-maker, genius sex poets, lifelines

22:01 

среда. shoot myself in a different place.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
я вчера накатал пост. закрыл окно google chrome. И ЗАБЫЛ О ТОМ, ЧТО ПИСАЛ ИЗ ЧЕРНОВИКОВ, А ТАМ НЕТ АВТОСЕЙВА. ну и ничего не сохранилось, да.
я мудень полевой.
лол.
я все хочу начать писать о прошедшей неделе, потому что чертова куча всего случилась со среды 27 июня и до сегодняшнего дня. но я прихожу домой часов в 7 вечера, и все, чего я хочу после дня беготни по пыльному, душному городу - спать. сон за неделю приснился всего один (или это было на неделю раньше?), но он, в принципе, стоил шести ночей-минут, за которые проходило, как оказалось, несколько часов.
просыпаюсь я по-прежнему уставшим. как будто не ложился никогда. и жуткая ломота по всему телу, хочется только опять упасть в кровать и со скулящим стоном свернуться в калачик под одеялом. каким-то невероятным усилием я выпинываю себя из кровати, а потом весь день слишком ясно чувствую, как к каждой моей конечности привязана веревочка, которую дергает кукольник-мозг, чтобы хоть как-то двигаться. что-то делать. куда-то идти.
а еще я и подумать не мог, даже не представлял себе, что я ревнив в таких масштабах.
самое ужасное в том, что я не могу с этим ничего сделать. это как огромная волна из огня и острых камней, обрушившаяся на тебя из ниоткуда. или как петля на шее. ты видишь что-то, что разом поднимает в тебе все то, с чем ты, как казалось раньше, справился. ключевое слово - "казалось".
ревность, как большая уродливая змея, тугими кольцами крутится в животе, устраивает свою плоскую, тупую голову под ребрами, переплетаясь с моей все пышнее и пышнее цветущей паранойей.
я думал, что я смирился с тем, что я всегда кого-то привлекаю к себе. особенно в интернете. и через какое-то время я начинаю чувствовать в собеседнике себя. это нормально, сказали мне. ты тоже меняешься, сказали мне. я согласился, а потом случайно увидел на чьей-то страничке свой же статус о Battlϟ Born. в аудио ни одного трека The Killers. в эту самую секунду я почему-то очень испугался. в следующую - ощутил странную смесь из досады, сочувствия и бессильной злости. потом два первых чувства ушли и осталось только третье. змея сжала мне ребра, и что-то хрустнуло. у меня слетели тормоза.
и я сорвался.
постыдно и глупо, но сорвался.
такие дела.
я на сегодня наверное, все. я слишком устал, чтобы писать о 27 июня, и в голове у меня слишком для этого мутно.
привет, знакомы?

P.S. сменил оформление на предыдущее. красное почему-то стало очень раздражать.



@музыка: R.E.M - Leave;

@настроение: jealousy turning saints into the sea;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, dream-maker, (500)

09:15 

вторник. tell the kids that I'm ok.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
для разнообразия стоит написать, как все хорошо. не знаю, насколько это правда, но почему бы не представить, что это так.
в три ночи я от чего-то проснулся и не понял, где я.
потом вспомнил, что уснул на кровати у брата где-то в середине дня. посмотрел, как из-за ветра крутятся перья на ловце снов. три кольца, паутина кругами сужается, пропадая в середине. крупные черные бусины блестят даже в темноте.
почувствовал под лопаткой что-то твердое, пришлось вставать. зажегся красный огонек детектора движения над дверью. под лопаткой был всего лишь телефон.
сам не знаю, почему я уснул днем.
на телефоне обнаружилось три сообщения и столько же пропущенных. очень быстро в голове крутится "блять".
зря, кстати. ничего страшного там не было. жаль, конечно, что я не увидел всего этого вовремя. можно было бы сделать все еще вчера.
хотя, черт с ним.
делать было катастрофически нечего, поэтому через всю квартиру я сначала пошел за планшетом, а потом за зарядкой к нему и наушниками. не знаю, каким магическим образом в полной темноте я не напоролся на какой-нибудь шкаф, никого не разбудил и не сломал ничего.
зато я посмотрел "кровавый алмаз" ◕‿‿◕
а позавчера я досмотрел-таки "отступников", которых не мог добить почти три дня.
и ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ ЛЕОНАРДО МАТЬ ЕГО ДИКАПРИО.
тададада~



чем старше я становлюсь, тем более "старую" музыку я слушаю. раньше я не находил прелести в грязных, "скользящих" гитарах, в глубоком голосе, в несколько сбитом, рваном ритме. по крайней мере, так было еще год-полтора назад.
а теперь я сижу здесь со своими Joy Division, a-ha, The Smiths, Black Keys, Oasis, Depeche Mode и многими другими, и мне хорошо.
я вообще научился находить что-то особенное в одиночестве как таковом. я старею?
хотя, я по-прежнему очень не люблю быть один. но теперь иногда мне хочется помолчать. а молчать со мной никто не любит, видимо, я слишком шумный.
даже когда ничего не говорю.
смотрю сейчас, как в выбившейся полоске света кружатся пылинки.
мысленно я придумываю, как описать это так, чтобы можно было сразу представить себе мягкий свет и золотистые, хаотичные пылинки в нем.
я сам себе напомнил сейчас себя два года назад. я тогда ходил на курсы по рисунку (которые научили меня, пожалуй, только перспективе, да и то плохо). и внутри этого курса по рисунку был маленький курс по лепке. ездить приходилось на кузнецкий мост, не так далеко, но в час-пик умереть можно было.
так вот, я ездил на метро, смотрел на людей и представлял, как слепить лицо каждого, на кого смотрел.
это было забавно.
лепить лица, кстати, легче, чем рисовать их.
..кажется, у меня не очень получается писать счастливые, довольные жизнью посты.



случайным образом наткнулся на песню, которую раньше очень любил, но забыл о ней.
это.. приятно. даже очень.
собирался составить для себя список кинца на "посмотреть", но как-то никак не продвигаюсь с этим делом. а еще меня раздражает всеобщее жужжание на тему джонни деппа и ванессы паради. все сразу стали пищать "у меня есть шанс!".
ага. не знаю, лично мне искренне жаль, что они разбежались. хоть я и не люблю деппа, потому что мне он кажется везде одинаковым. лол. хотя глядя на последние роли дикаприо - так он везде с нервным расстройством. тоже лол, но посмотрим, что там будет с гэтсби и эдгаром.

я, кстати, все-таки сферический том из 500 дней лета.
so much in common.

внезапно, но после дня рождения я чувствую себя чудовищно старым.
может, это пройдет. надеюсь.
киллеры опять наебали (oops) с синглом. обещались в конце прошлой недели, но все как всегда.
мама, кстати, решила за всех, что с сегодняшнего дня мы все начинаем новую жизнь.
а мне, тем временем, кажется, что начать новую жизнь можно только умерев. по крайней мере это кажется логичным.

пост ни о чем. я так содержателен в последнее время. просто лев толстой.

@музыка: Biffy Clyro – Many Of Horror;

@настроение: worried;

@темы: lifelines, heaven sends, blood flows, (500)

01:40 

пятница. pretty from afar like a dark star.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
пьянствовать с 17 числа я не прекращал ни на секунду (пост относится к 22, а выкладывается он уже 25, в тот момент, когда мне это надоело). нет, я совсем не напиваюсь до потери сознания. я просто размеренно уничтожаю весь алкоголь, что есть дома. не знаю даже зачем. просто так. со скуки. у меня целая куча бесполезно полезных дел, но каждое из них противно.
медосмотры всегда были чем-то, с чем я бы не хотел иметь ничего общего. сижу сейчас, вспоминаю всю беготню (которая будет продолжаться еще неделю, ха) и думаю, что в следующий раз пойду ко врачу только если пойму, что по-другому ну совсем никак. совсем.
не хочу пачками собирать документы. зачем все это. вот он я, я живой, вполне здоровый. у меня работающая голова, я умею и я готов учиться. возьмите меня просто так, без всех этих дурацких бумажек.
ха.
как несбыточно простое бытие.



копался в своих сообщениях вк @ задался вопросом, после чего именно люди начинают отдалятся друг от друга, ненавидеть того, кого раньше ценили, уважали и даже любили? я не могу понять, где черта, которая раз и навсегда разделяет любые отношения на "до" и на "после".
перечитываю и перечитываю "историю сообщений" одну на двоих со старыми друзьями. и не могу найти тот момент, то сообщение, когда что-то пошло не так.
сейчас мне кажется, что вообще-то все не так плохо. и вполне можно и дальше общаться. и все, конечно, будет, как раньше.
да.
нет.
а потом я вспомню, сколько таких попыток уже было. и каждая с моей стороны, никогда с чужой. я всегда так мучительно привязан к людям. мне совсем не легко отпустить кого-то, я всегда надеюсь все исправить, но в голове всегда стучит: "выпутывайся. больше ничего из этого не выгорит". и вроде бы я и мирюсь уже с тем, что "ничего не выгорит". а потом "меня поманили - я пошел".
каждый. чертов. раз.
и даже если договорились уже не подавать признаков жизни другому, вселенная так добра, что обязательно "случайно" столкнет нас на улице. и понеслось по новой. заново думаешь, что вот именно сейчас все станет как раньше. вы опять будете ночи напролет сообщуньками перекидываться, будут общие шутки, общие клятвы. общее все. а через четыре минуты/два дня/полторы недели вы ссоритесь еще хуже, чем раньше. и опять разойдетесь.
а потом понесется по новой.
it's like a sick cycle carousel.
восьмидесятый круг ада.
восемьдесят первый.


@музыка: Lana Del Rey - Driving In Cars With Boys; Lifehouse - Sick Cycle Carousel;

@настроение: I feel sick;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, (500)

21:31 

четверг. such shadows are blossoming in me.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
неделя выпала куда-то. вернее, она как бы была. но ее как бы не было. и прошла она, мягко говоря, никак.
предыдущую ночь потратил на ремарка, кино и temple run. ночь с 10 на 11 жрал шоколадное мороженое, а также вообще все, до чего мог дотянуться. номномном.
сегодня приспичило испечь блинчики. муки, кроме той, что с повышенным содержанием клетчатки, на кухне не нашлось. пришлось с окейфейсом печь из нее. получилось неплохо, но они пахнут прямо как гречневая лапша. хотя, нечего жаловаться, блинчики с творогом это всегда вкусно, даже если они из странной муки.
уже больше 26~ часов жду итога по английскому. а его все нет и нет.
нервы, конечно, с весны сильно расшатались. нет, я не дергаюсь по поводу и без (хотя, иногда бывает, как и у всех), но воспринимается все теперь как-то по-другому. как сквозь солнцезащитные очки.
думаю, я просто устал от всего. от беготни, от спешки, от волнений, от важности происходящего, от шаткости и хрупкости будущего. от собственного кривого слога и невозможности нормально что-то выразить. от "друзей". от близости дня рождения. от оптимистов вокруг - больше всего.



мой компьютер рип, кстати. пришлось в срочном порядке реанимировать ноутбук. и, черт, какая же тут неудобная клавиатура. никак не могу привыкнуть - пальцы все время попадают не на те клавиши, как итог - много глупых опечаток, которые я исправляю больше, чем, собственно, пишу.
посмотрел еще раз свои "творческие испытания". ха. ха. ха. хорошо, что за компьютером сидят, а не стоят, иначе ноги бы у меня подкосились, я бы упал и разбил свою пустую и бесполезную голову.
внутри теперь мерзкое дрожащее чувство. похоже на волнение, но не оно. больше страх, но тоже не он. просто какое-то дрожащее чувство. meh.
there's nothing more for me.
я сейчас осознал, что нет совсем ничего, что могло бы понравиться мне в плане работы/ главного занятия в жизни. вернее, есть, но мне кажется, что я недостаточно хорош для всего этого. конечно, так думать ни на секунду нельзя. но я ничего не могу сделать. от этого не так-то легко отвязаться. совсем не легко, если честно.
мне, например, нравится писать, нравится возиться с текстами. даже переводить нравится, в общем-то (если текст хороший и интересный). но, черт, чтобы писать что-либо профессионально нужна целая куча талантов и способностей, которых у меня, к сожалению, нет.
журналистика.. журналистика это отлично. новые люди почти каждый день, свобода перемещения и работа с текстами. но даже сейчас, потратив очень много времени на попытки понять, какой именно материал нужен для работы в СМИ, я смутно представляю, что им нужно. более того, я так же смутно представляю, как писать нормальную адекватную статью.
я, кстати, столкнулся с целой кучей внезапных трудностей, когда писал про Патрика Вулфа. недостаточное знание музыкальных терминов, нечеткие границы стилей в музыке и еще целая куча чего-то подобного - препятствий всегда много.
сил для их преодоления - не всегда.



so true. it's not THAT simple.
лето, чувствую, будет никакущее. впрочем, как и всегда.
мой день рождения меня всегда удручает. я не умею и не люблю его справлять. я не знаю, как воспринимать то, что становишься еще на год старше. я не знаю, как принять факт того, что за год не стало лучше.
не знаю, у людей когда-нибудь все становится лучше? потому что у меня, уже лет восемь, нет.
проблема, конечно, во мне.

если честно, я больше не хочу писать. я скатываюсь комочком в нытье и банальность. а этого мне бы не хотелось. не хотелось бы также терять присутствие духа (которое я уже потерял, но никак не могу с этим свыкнуться. смириться бы).
я ошеломлен тем, что все так непросто. никогда не было по-другому, но теперь все кажется в миллион раз больше. хуже. сложнее.
вот "это" лучшее время в человеческой жизни?

..I WANT MY MONEY BACK!

P.S.

@музыка: White Lies - A Place To Hide; White Lies - You Still Love Him;

@настроение: Tired;

@темы: lifelines, if you can keep a secret, OK computer, (500)

Birdcage

главная