• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:43 

пятница. a desperate fear flows through my blood.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


последний более-менее содержательный пост был почти месяц назад.
мне, если честно, нечего сказать. или, как вариант, я не знаю, что говорить. и что делать. да и вообще.
я периодически пишу что-то в твиттер, один раз снизошел до того, чтобы написать в свой блог на блогспоте, а больше я ничего не делаю. вернее, я просыпаюсь, иногда читаю, иногда нет, иногда ем, иногда нет, слушаю музыку, иног.. нет, ее я слушаю всегда.
лето кончилось, но это скорее хорошо, чем плохо.
хотя, без разницы. у меня впереди почти год "лета".
проще сказать, что я не поступил совсем, чем объяснить, почему не пошел учиться. и, наверное, именно поэтому мои родители до сих пор не знают о том, что из институтов мне все-таки звонили. интересно, я попаду в ад за то, что вру чуть чаще, чем постоянно?
у многих ожидания связаны с весной. у меня - всегда с осенью. вероятно потому, что все новые вещи приходили в мою жизнь осенью. что делают люди, когда им не нужно вставать каждый день в 7 утра, чтобы провести несколько часов за партами и вернуться назад?
мне всегда казалось, что жизнь больше, чем все это. больше, чем холодное жжение в тот момент, когда опускаешь ноги на пол, больше, чем разговоры о политике между людьми, которые ничего в этом не смыслят, больше, чем потраченное впустую время.
больше, чем время вообще.

и внезапно оказывается, что это не более, чем еще один зацикленный процесс. если спросить меня, что я делал вчера, я не вспомню. нет, у меня не "дырявая" память. больше похоже на то, что у меня "дырявая" жизнь. или дырявый мозг. или еще что-то с огромной такой дырой. сам не знаю, что.
никогда у меня не было такого острого понимания базарова, как в августе.
все твои идеалы оказываются полнейшей чушью. и это чертовски.. чертовски больно, пожалуй.
плохо, когда у тебя большое эго. когда ты всю жизнь думал, что сделаешь что-нибудь такое, что заставит других помнить о тебе хоть какое-то время, а потом понял, что шансы на это просто ничтожны.
благие намерения привели меня в мой собственный маленький ад.



огоньки которого, впрочем, едва ли смогут поджечь мне осень. вокруг нее слишком много моих собственных хороших воспоминаний, ассоциаций, надежд.
мне мало кто верит, но вообще-то я большой оптимист. и мое "безнадежно" никогда не затягивается.
одним обычным утром, не помню какого числа, я проснулся и неожиданно для себя понял, что что-то щелкнуло, и есть желание снова идти и доказывать, кто ты и как дорого ты ценишь свою шкуру. минутное ощущение, осадок от которого, впрочем, остался.

а осень. осень несет в себе столько смысла для меня.
это и отражения в лужах, о которых я когда-то написал целый рассказ (который где-то похоронен и света не увидит), и первые заморозки, напоминающие мне о родном городе (который, кажется, стал частью меня, не спросив, хочу ли я этого). все эти зонты, перчатки, теплые пальто.
пар изо рта.
21 октября, когда на меня черт знает откуда свалилась This River Is Wild, и все здорово переменилось.
начало учебного года, на третий день которого ты уже хочешь, чтобы побыстрее все закончилось.
я уже говорил, но я хотел бы, чтобы осень длилась вечно. с перерывом на снежный новый год и рождество. неделя, во время которой все время будет хлопьями валить снег, на домах будут разноцветные огоньки, и люди будут лихорадочно носиться, выбирая друг другу подарки. а потом все растает, на деревьях снова вырастут изначально рыжие листья, и осень продолжится.

осенью я - что-то вроде поэта символиста. символсимволсимвол, и за каждым из них миллиарды значений.
can't hold my autumn-feels.

если бы мне нужно было писать сочинение "как я провел лето", то я бы не написал ни строчки. все бы писали о том, где были, кого встретили, как отдохнули.
а я нигде и не был.
валялся на кровати, думал о своей бездарной жизни, посмотрел шесть сезонов Supernatural. заново открыл для себя The National. дальше по мелочам.
как-то странно обо всем этом писать, когда от тебя ждут рассказа совсем о другом.
хотя, я никогда не оправдываю ожиданий. прямо как лето. каждый раз думаешь, что в этот раз все точно будет по-другому, но в итоге все так же.



вообще-то у меня все неплохо. а когда все неплохо писать особо не хочется. спугнуть, что ли, боишься.
меня как тянуло на олдскул, так и тянет. пару дней назад скачал себе дискографию The Clash. пляшу. вчера (вроде) скачал дискографию The Stone Roses. их дебютный альбом прекрасен и восхитителен, остальные пока не распробовал. времени тупо не было. с пинка олега начал присматриваться к Sonic Youth. и ничего так, на самом деле. хотя раньше они меня дико раздражали.
а. White Lies. просто White Lies, потому что осень.
такие дела.
я правда не знаю, что нужно было писать. я, в общем-то, писал просто для того, чтобы убедиться в том, что я живой и никуда не делся.

про The Killers

@музыка: White Lies - The Power & The Glory; White Lies - To Lose My Life; The Killers - Sam's Town (Abbey Road version)

@настроение: calm; sleepy;

@темы: genius sex poets, blood flows, OK computer, Hello there, (500)

18:28 

четверг. put flowers in my mouth.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
reality sucks.

..я написал огромный пост. а потом стер все. всю эту чушь. и сопли. и нытье. достаточно одной фразы.
нет, пожалуй, стоит добавить еще одну.

I wish I couldn't feel a damn thing.



@музыка: Radiohead - How to Disappear Completely;

@настроение: emptiness;

18:04 

воскресенье. put a blue ribbon on my brain.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


august, be good to me.
июль - спасибо, что закончился. ужасный месяц, первая половина которого прошла в сатанинских мучениях, усталости и вечном желании элементарно выспаться, а вторая в попытках нормально спать, перестать подскакивать каждый день в шесть утра и вспоминать, куда мне нужно тащиться сегодня.
август для меня начался с какой-то спокойной предопределенности неудач и провалов. они не пугают, не задевают. они просто есть, и вроде бы должны вызывать в тебе бурю эмоций, но, как рыбы, проплывают мимо, зависают и остаются во вчерашнем дне.
время вернулось ко мне и тычется носом в ладони, большими прыжками несется под гору, не спрашивая, где ты хочешь остаться. оно просто идет, бежит, падает, катится, дает себе секунду на "передохнуть" и по новой. а я, в общем-то, только сижу и смотрю на все это в трех вариантах.
есть видоизмененное прошлое. оно остается там, где только что пронеслось настоящее, но оно уже совсем не похоже на него - не двигается. вечно стоит на одном месте и, чем дальше настоящее, тем сильнее меняется прошлое. обрастает мхом деталей, рассказывает далекие от правды истории и верит в них.
настоящего, грубо говоря, не существует. оно настолько быстро несется сквозь пространство, что его нельзя увидеть.
будущее туманно, но, кто бы что ни говорил, всегда видимо. настоящее гонится за ним, выбиваясь из сил, но оно всегда легко уходит вперед. и ждет. и в следующий момент уже совсем другое, в другом месте.

вот оно время в его наготе, оно осуществляется медленно, его приходится ждать, а когда оно наступает, становится тошно, потому что замечаешь, что оно давно уже здесь.



всего два часа дня, а за окном уже слушают тсоя и что-то кричат. всего два часа дня, а я хочу спать, но не могу уснуть, как бы ни старался. ночи проходят в бессмысленных метаниях от одного края кровати к другому. я думал, что ближе к концу лета усталость исчезнет, и все станет проще.
не стало.
если все-таки удается уснуть - снятся странные, душные сны.
пару дней назад мне снилось некое подобие кошмара, которое, по идее, должно пугать. но мне даже во сне было слишком все равно, чтобы хоть что-то почувствовать.
а дней этак пять назад снился единственный за полтора месяца приятный сон, где я, в основном, путешествовал на файрберде цвета красного апельсина. причем там была достаточно интересная система порталов, с помощью которых можно было перемещаться между континентами. таким образом за ночь я исколесил чуть ли не всю америку, италию и северную африку. в италии было классно. пицца, маленькие городки, теплые дороги, виноградники, рыжий, зеленый, белый. мой мозг построил какой-то абсолютно невероятный по красоте рим - я погуглил, карта в реальности у него совсем другая, да и я там ни разу не был - все строится на обрывках информации и домыслах воображения. я бродил там часами, смотрел по сторонам, слушал, как со всех сторон доносятся разговоры и смех, сидел под деревом и писал что-то в блокнот.
америка была безграничной в прямом смысле этого слова. каждая дорога куда-нибудь вела, не было ни тупиков, ни чего-либо, что не запомнилось. я, кстати, опять в вегасе был. осенью или зимой уже снилось, что я подъезжаю к нему на машине, но в тот раз сон оборвался. а в этот раз я все-таки побывал "внутри". красиво, черт возьми.
короче говоря, сон был одной большой вереницей приятных путешествий и впечатлений.
я бы хотел сейчас просто взять и уехать. даже не важно куда. просто сесть на поезд/в машину/на самолет и оказаться в другом месте. может даже там, где никого не знаешь и никто не знает тебя. поговорить на другом языке. посмотреть на других людей. побывать в местах, где раньше никогда не был.
тотальная смена обстановки.

но в итоге я, конечно, останусь здесь. буду все так же хотеть спать, будучи не в состоянии уснуть. и бесцельно проводить дни ничем не занимаясь.
я бы начал смотреть (уже) пятый сезон supernatural, но, ебать (oops), спн причиняет столько боли, что мне нужен тайм аут. нельзя просто так взять и посмотреть спн, не умерев пару сотен раз внутри.
хотя, может я опять принимаю все слишком близко к сердцу.



а еще у меня кончились все флешмобы, которые только у меня были. я заполнил уже столько анкет, что, кажется, нет такого вопроса, на который бы я еще не ответил. это грустно, потому что теперь концентрат уныния превысит все допустимые нормы.

очередной флешмоб из недр интернета

а еще я иногда перед тем, как что-нибудь посмотреть ищу тесты по типу "какой вы персонаж оттуда-то". а потом сравниваю. не знаю, зачем я это делаю. просто интересно, наверное.
короче говоря, я ткнул на первый же попавшийся тест по спн, после того как посмотрел первую серию. проходить было забавно и для меня, после одной-то серии, все было совсем не очевидно. а еще я не знал, что за желтоглазый демон, но подумал, что это что-то вроде сотоны. не особо прогадал, если честно.
я даже не удивлен.

@музыка: The National - Bloodbuzz Ohio; The National - Lit Up; The National – Lemonworld;

@настроение: Tired;

@темы: mischief managed, lifelines, heaven sends, dream-maker, OK computer, (500)

02:33 

понедельник. to keep you from harm.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
не знаю даже, как начать.
забываешь, как это делается, если долго не пишешь.
у меня было аж семь попыток что-нибудь сюда запостить, но все они ограничивались тремя строчками. да и то неполными. я не большой любитель заканчивать строку, но иногда случается и со мной.
настроение никакое. действительно никакое. ни плохо, ни хорошо. мне никак. в одной строке слишком много слова на букву н. чувство времени то ли обострилось, то ли исчезло.
я каждый день чувствую время. как оно идет, но как его и нет вообще. я знаю ту единственно верную минуту, в которую мне нужно выйти из дома, чтобы не опоздать. но я всегда опаздываю. почти всегда. потому что я чертовски не хочу приходить.
а сейчас я не понимаю, что с этим чувством. оно вроде есть, но в какие-то моменты работает по-другому. иногда я могу как бы посмотреть на себя со стороны. и я вижу временной поток, состоящий из моментов. момент внезапного понимания. момент потери. момент отчаяния. момент полной отчужденности. момент абсолютного одиночества. всего секунду, но я ясно ощущаю это.
странно и непривычно.
а, еще. тоже из разряда "странно и непривычно".
я же писал внутренний творческий в мгу. с темой мне очень не повезло, но черт с ним, дело в другом. я сдал работу, вышел из аудитории, а там на выходе два студента (вернее, студентка и студент) - они вычеркивают тебя из списков. или ставят галочки. что-то такое.
я вышел, и меня просто накрыло чудовищное по мощности чувство дежавю. такое уже было со мной, и где-то все это я уже видел. и за долю секунды я даже знал, что произойдет в следующую долю.
дежавю - привычное для меня чувство, но так сильно и с предугадыванием - такого никогда не было. и я никак не мог вспомнить, где я все это видел. а потом вспомнил, что мне в детстве такое снилось. на ряду со сном, где некие инопланетяне ели мозги детей (конкретно это снилось в виде мультика. может, такой и есть, и я его даже видел. не знаю). снилось абсолютно то же самое, что и было в реальности, но лица были то ли размыты, то ли просто другие. и слова, конечно, звучали глуховато.
такие дела.



еще что-нибудь?
хочу, чтобы вернулись дожди. или началась уже осень. oh god, I hate Summer. я чувствовал себя чудесно, когда проливной дождь не утихал несколько часов. когда с треском рухнуло во дворе дерево. когда земля превратилась в кашу. когда окно, звеня, открылось, потому что я плохо его закрыл (но в этот момент я чуть в штаны не наложил, if truth be told).
дождь делает все лучше. и проще. в некотором роде, конечно.
а теперь опять выползло солнце. тошнит.
скорее бы уже небо заволокло тучами и стало прохладно. вечную бы осень. не прекращающееся увядание. момент перед смертью, растянувшийся на пару тысяч бесконечностей. я, наверное, был бы счастлив. если я вообще могу быть счастлив дольше, чем несколько минут. если хоть кто-нибудь может.
я чувствую себя так, будто, свесив ноги вниз, сижу на краю пропасти, в которой плещется лукавая чернота. и она лижет мне подошвы. она хранит в своей туманной глубине светлое будущее, но его не видно, она заволокла его. пузыри на поверхности лопаются с тихим "неизвестность".
но мне, в общем-то, настолько все равно, что я могу упасть туда головой вниз, прямо сейчас. и не факт, что я выплыву с сияющим шариком будущего в руках. не факт, что я вообще выплыву.
и вокруг люди. часть гладит по спине и хочет, чтобы я нырнул. ласково нашептанные бессмыслицы. другая часть молчит. им не все равно, но у них свои пропасти, и я все понимаю. густая висящая в воздухе тишина. два человека толкают меня, но не могут сдвинуть мое замершее тело ни на сантиметр. дрожащий от гнева голос.
а я. я просто сижу. и чувствую только то, что смертельно устал. и мне ни плохо, ни хорошо. я как почти пустой стакан. и только на самом дне раскинулась тонким слоем жидкая усталость.
дело не в жаре, не в солнце, не в лете. не в толпе. есть ли дело вообще.
в стакане может быть что угодно. но в нем не уместить море. и рано или поздно пытающийся уместить его в стакане просто увидит, как идет косая трещина по стенке. и остается только усталость - песок, тоска и "nevermind" - раковины и галька, чувство вины - черный остов корабля как большое пятно на белой песочной равнине. соль и мертвое море.
наверное, я тот, кто хотел бы встать и пойти в другую сторону. не в неизвестность и не в толпу - просто налево или направо.



про The Killers

@музыка: Interpol – PDA; Editors - Push Your Head Towards the Air; U2 - The Fly;

@настроение: Tranquility;

@темы: (500), OK computer, blood flows, dream-maker, genius sex poets, lifelines

20:24 

суббота. playing a victim.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
давайте, что ли, магию на завтра попробуем.
пишу внутренний вступительный - крупномасштабное сочинение по литературе. можете ругать. и мысленно избить.


Вопрос: дайри-магия
1. *кастуется* *выстреливает лучом добра и удачи*  12  (100%)
Всего: 12
00:05 

пятница. 12/21.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
Kiss my eyes and lay me to sleep.


если вы никогда не слышали заунывного воя приближающегося поезда в метро - считайте, что вы не были в москве.
вы никогда не видели москвичей, если не смотрели на них в желтом полумраке вагонов. и никогда не знали города, если не спускались под землю, под кожу - глубоко внутрь, где все изрыто и поезда, как толстые черви, извиваясь, медленно пожирают внутренности.
люди в метро все одинаковые. взгляд почти никогда не цепляется за лицо, только ровно скользит по глади из глаз и ртов, сжатых губ, сцепленных в замок пальцев. из общей безликой массы, с самого дна, выплывают один за другим, как уродливые жирные рыбы, образы - женщина с холодным взглядом, больше похожая на труп, чем любой из мертвецов, плачущий ребенок, чей голос тонет в скрежете старого вагона и стуке неутомимых, никогда не останавливающихся колес, мужчина, в восьмидесятый раз читающий одну и ту же строку, бессмысленно смотрящий в пространство между тесно поставленными буквами, компания, от которой остается только резковатый смех и ничего больше. и бесконечный шум движения в темноте, который проникает в голову и крутится там, как волк в кольце красных флажков.
нельзя прижиматься спиной к дверям в метро. на спине отпечатается "выхода нет", проникнет под одежду, протиснется сквозь узкое межреберное пространство, зависнет над сердцем, совьет гнездо и навсегда там останется. и будет изредка сквозь кожу просовывать свой острый клюв, и как больная черная птица не петь, но хрипло шептать сухим, трещащим голосом - "выхода нет. выхода нет".



27 июня я ехал в трамвае, ближе к хвосту. перед первой дверью для выхода сидели пожилой мужчина и мальчик. я не обратил на них внимания - люди как люди. я катался по кругу на трамвае, мои мысли катались по кругу, внутри папки одни и те же треки на шаффле катались по кругу, моя жизнь катилась по кругу внешнему - огромному настолько, что я не замечаю повторов. остановка, остановка, движение, тень, солнце, остановка. мужчина и мальчик разговаривали, но я не слышал, о чем они говорили. остановка. мужчина поднимается, и внутри у меня что-то нервно дергается, когда я вижу, что он слепой - длинная тонкая трость постукивает по ступенькам, по полу, задевает поручни. мужчина продолжает говорить в пустоту, не понимая, где его собеседник, а мальчик все еще сидит на своем месте у окна и, кажется, не слушает. мужчина выходит, медленно опуская ноги на ступеньки, ища невидимую ему опору на ощупь. дверь закрывается. и внутри у меня все обрывается, когда я вижу, как он оборачивается, губы его нелепо шевелятся, говоря что-то мальчику. но мальчик не вышел, остался в трамвае. выскочил на следующей и пошел в противоположную предыдущей остановке сторону - куда-то в глубь бетонного двора. к тому моменту, как я пробежал две остановки назад, выскочив на следующей после остановки мальчика, слепого мужчины с тростью уже не было. я спросил, и мне сказали, что не видели никого похожего.
13 июля я ехал в метро, и рядом сел другой пожилой мужчина. брезентовое пальто, в котором несколько рваных дыр, как если бы он зацепился за случайный гвоздь. резиновые сапоги на ногах. ногти на руках с черным ободком, дергающиеся пальцы поглаживают вельветовую кепку, которую он снял с головы. белые-белые волосы, спутавшаяся борода. в руках у него была выбитая из окна форточка.
и можно было бы легко подумать, что это очередной бомж, если бы не лицо. лицо его чистое, открытое, с ярким пятном темных, усталых глаз. никогда смотря в глаза бомжу вы не почувствуете такой жуткой, всепоглощающей горечи. он поднялся на сокольниках, как и я. из метро я вышел, чувствуя, как что-то медленно умирает во мне. я так и не понял, что.
я оттолкнул стеклянную тяжелую дверь с надписью "выход в город", мысленно успокаивая свою шипящую птицу в гнезде над сердцем, и попал под только начинавшийся дождь. мне до дома всего 10 минут, даже меньше. но промокнув до нитки, за 10 минут я понял, как незначительны все людские стремления и желания перед необходимостью быть в сухости и тепле. когда у тебя мокрые ноги - не хочется никуда стремиться, хочется только, чтобы эти самые ноги перестали быть мокрыми.
я подумал о старике с форточкой, и птица в гнезде задергалась и затрещала особенно громко.
перед самой дверью мне показалось, что сердце мое перестало биться, и я умру сейчас - прямо перед своей дверью, так глупо. жизнь не летела у меня перед глазами, и мне не было жаль себя. только слепого старика, оставшегося на остановке. мне не было жаль упущенных возможностей. мне не было жаль будущего. я стоял и думал, как глупо - умереть вот так, перед дверью.
но сердце пропустило удар, вздохнуло и снова пошло. я повернул ключ, дверь открылась.

@музыка: AFI - Prelude 12/21; Placebo - Leni;

@настроение: emptiness;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, OK computer

22:01 

среда. shoot myself in a different place.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
я вчера накатал пост. закрыл окно google chrome. И ЗАБЫЛ О ТОМ, ЧТО ПИСАЛ ИЗ ЧЕРНОВИКОВ, А ТАМ НЕТ АВТОСЕЙВА. ну и ничего не сохранилось, да.
я мудень полевой.
лол.
я все хочу начать писать о прошедшей неделе, потому что чертова куча всего случилась со среды 27 июня и до сегодняшнего дня. но я прихожу домой часов в 7 вечера, и все, чего я хочу после дня беготни по пыльному, душному городу - спать. сон за неделю приснился всего один (или это было на неделю раньше?), но он, в принципе, стоил шести ночей-минут, за которые проходило, как оказалось, несколько часов.
просыпаюсь я по-прежнему уставшим. как будто не ложился никогда. и жуткая ломота по всему телу, хочется только опять упасть в кровать и со скулящим стоном свернуться в калачик под одеялом. каким-то невероятным усилием я выпинываю себя из кровати, а потом весь день слишком ясно чувствую, как к каждой моей конечности привязана веревочка, которую дергает кукольник-мозг, чтобы хоть как-то двигаться. что-то делать. куда-то идти.
а еще я и подумать не мог, даже не представлял себе, что я ревнив в таких масштабах.
самое ужасное в том, что я не могу с этим ничего сделать. это как огромная волна из огня и острых камней, обрушившаяся на тебя из ниоткуда. или как петля на шее. ты видишь что-то, что разом поднимает в тебе все то, с чем ты, как казалось раньше, справился. ключевое слово - "казалось".
ревность, как большая уродливая змея, тугими кольцами крутится в животе, устраивает свою плоскую, тупую голову под ребрами, переплетаясь с моей все пышнее и пышнее цветущей паранойей.
я думал, что я смирился с тем, что я всегда кого-то привлекаю к себе. особенно в интернете. и через какое-то время я начинаю чувствовать в собеседнике себя. это нормально, сказали мне. ты тоже меняешься, сказали мне. я согласился, а потом случайно увидел на чьей-то страничке свой же статус о Battlϟ Born. в аудио ни одного трека The Killers. в эту самую секунду я почему-то очень испугался. в следующую - ощутил странную смесь из досады, сочувствия и бессильной злости. потом два первых чувства ушли и осталось только третье. змея сжала мне ребра, и что-то хрустнуло. у меня слетели тормоза.
и я сорвался.
постыдно и глупо, но сорвался.
такие дела.
я на сегодня наверное, все. я слишком устал, чтобы писать о 27 июня, и в голове у меня слишком для этого мутно.
привет, знакомы?

P.S. сменил оформление на предыдущее. красное почему-то стало очень раздражать.



@музыка: R.E.M - Leave;

@настроение: jealousy turning saints into the sea;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, dream-maker, (500)

23:37 

пятница. lift my head, light my way.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
я уже два дня ужасно хочу написать сюда большой, годный пост.
происходит очень много всяких событий. их так много, что я даже (впервые!) не нахожу времени сюда писать по-нормальному.
решил сделать маленькую отписку, как у сартра, "ничего нового, существовал".
только у меня будет "жизнь идет дальше, существую".
мои котики выпускают первый сингл 10 июля.

кажется, я умираю.


@музыка: The Killers - Boots;

@настроение: amused; all weird;

@темы: lifelines, genius sex poets, blood flows, rocket man

09:15 

вторник. tell the kids that I'm ok.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
для разнообразия стоит написать, как все хорошо. не знаю, насколько это правда, но почему бы не представить, что это так.
в три ночи я от чего-то проснулся и не понял, где я.
потом вспомнил, что уснул на кровати у брата где-то в середине дня. посмотрел, как из-за ветра крутятся перья на ловце снов. три кольца, паутина кругами сужается, пропадая в середине. крупные черные бусины блестят даже в темноте.
почувствовал под лопаткой что-то твердое, пришлось вставать. зажегся красный огонек детектора движения над дверью. под лопаткой был всего лишь телефон.
сам не знаю, почему я уснул днем.
на телефоне обнаружилось три сообщения и столько же пропущенных. очень быстро в голове крутится "блять".
зря, кстати. ничего страшного там не было. жаль, конечно, что я не увидел всего этого вовремя. можно было бы сделать все еще вчера.
хотя, черт с ним.
делать было катастрофически нечего, поэтому через всю квартиру я сначала пошел за планшетом, а потом за зарядкой к нему и наушниками. не знаю, каким магическим образом в полной темноте я не напоролся на какой-нибудь шкаф, никого не разбудил и не сломал ничего.
зато я посмотрел "кровавый алмаз" ◕‿‿◕
а позавчера я досмотрел-таки "отступников", которых не мог добить почти три дня.
и ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ ЛЕОНАРДО МАТЬ ЕГО ДИКАПРИО.
тададада~



чем старше я становлюсь, тем более "старую" музыку я слушаю. раньше я не находил прелести в грязных, "скользящих" гитарах, в глубоком голосе, в несколько сбитом, рваном ритме. по крайней мере, так было еще год-полтора назад.
а теперь я сижу здесь со своими Joy Division, a-ha, The Smiths, Black Keys, Oasis, Depeche Mode и многими другими, и мне хорошо.
я вообще научился находить что-то особенное в одиночестве как таковом. я старею?
хотя, я по-прежнему очень не люблю быть один. но теперь иногда мне хочется помолчать. а молчать со мной никто не любит, видимо, я слишком шумный.
даже когда ничего не говорю.
смотрю сейчас, как в выбившейся полоске света кружатся пылинки.
мысленно я придумываю, как описать это так, чтобы можно было сразу представить себе мягкий свет и золотистые, хаотичные пылинки в нем.
я сам себе напомнил сейчас себя два года назад. я тогда ходил на курсы по рисунку (которые научили меня, пожалуй, только перспективе, да и то плохо). и внутри этого курса по рисунку был маленький курс по лепке. ездить приходилось на кузнецкий мост, не так далеко, но в час-пик умереть можно было.
так вот, я ездил на метро, смотрел на людей и представлял, как слепить лицо каждого, на кого смотрел.
это было забавно.
лепить лица, кстати, легче, чем рисовать их.
..кажется, у меня не очень получается писать счастливые, довольные жизнью посты.



случайным образом наткнулся на песню, которую раньше очень любил, но забыл о ней.
это.. приятно. даже очень.
собирался составить для себя список кинца на "посмотреть", но как-то никак не продвигаюсь с этим делом. а еще меня раздражает всеобщее жужжание на тему джонни деппа и ванессы паради. все сразу стали пищать "у меня есть шанс!".
ага. не знаю, лично мне искренне жаль, что они разбежались. хоть я и не люблю деппа, потому что мне он кажется везде одинаковым. лол. хотя глядя на последние роли дикаприо - так он везде с нервным расстройством. тоже лол, но посмотрим, что там будет с гэтсби и эдгаром.

я, кстати, все-таки сферический том из 500 дней лета.
so much in common.

внезапно, но после дня рождения я чувствую себя чудовищно старым.
может, это пройдет. надеюсь.
киллеры опять наебали (oops) с синглом. обещались в конце прошлой недели, но все как всегда.
мама, кстати, решила за всех, что с сегодняшнего дня мы все начинаем новую жизнь.
а мне, тем временем, кажется, что начать новую жизнь можно только умерев. по крайней мере это кажется логичным.

пост ни о чем. я так содержателен в последнее время. просто лев толстой.

@музыка: Biffy Clyro – Many Of Horror;

@настроение: worried;

@темы: lifelines, heaven sends, blood flows, (500)

01:40 

пятница. pretty from afar like a dark star.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
пьянствовать с 17 числа я не прекращал ни на секунду (пост относится к 22, а выкладывается он уже 25, в тот момент, когда мне это надоело). нет, я совсем не напиваюсь до потери сознания. я просто размеренно уничтожаю весь алкоголь, что есть дома. не знаю даже зачем. просто так. со скуки. у меня целая куча бесполезно полезных дел, но каждое из них противно.
медосмотры всегда были чем-то, с чем я бы не хотел иметь ничего общего. сижу сейчас, вспоминаю всю беготню (которая будет продолжаться еще неделю, ха) и думаю, что в следующий раз пойду ко врачу только если пойму, что по-другому ну совсем никак. совсем.
не хочу пачками собирать документы. зачем все это. вот он я, я живой, вполне здоровый. у меня работающая голова, я умею и я готов учиться. возьмите меня просто так, без всех этих дурацких бумажек.
ха.
как несбыточно простое бытие.



копался в своих сообщениях вк @ задался вопросом, после чего именно люди начинают отдалятся друг от друга, ненавидеть того, кого раньше ценили, уважали и даже любили? я не могу понять, где черта, которая раз и навсегда разделяет любые отношения на "до" и на "после".
перечитываю и перечитываю "историю сообщений" одну на двоих со старыми друзьями. и не могу найти тот момент, то сообщение, когда что-то пошло не так.
сейчас мне кажется, что вообще-то все не так плохо. и вполне можно и дальше общаться. и все, конечно, будет, как раньше.
да.
нет.
а потом я вспомню, сколько таких попыток уже было. и каждая с моей стороны, никогда с чужой. я всегда так мучительно привязан к людям. мне совсем не легко отпустить кого-то, я всегда надеюсь все исправить, но в голове всегда стучит: "выпутывайся. больше ничего из этого не выгорит". и вроде бы я и мирюсь уже с тем, что "ничего не выгорит". а потом "меня поманили - я пошел".
каждый. чертов. раз.
и даже если договорились уже не подавать признаков жизни другому, вселенная так добра, что обязательно "случайно" столкнет нас на улице. и понеслось по новой. заново думаешь, что вот именно сейчас все станет как раньше. вы опять будете ночи напролет сообщуньками перекидываться, будут общие шутки, общие клятвы. общее все. а через четыре минуты/два дня/полторы недели вы ссоритесь еще хуже, чем раньше. и опять разойдетесь.
а потом понесется по новой.
it's like a sick cycle carousel.
восьмидесятый круг ада.
восемьдесят первый.


@музыка: Lana Del Rey - Driving In Cars With Boys; Lifehouse - Sick Cycle Carousel;

@настроение: I feel sick;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, (500)

23:28 

пятница. Iife's no storybook.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
раньше я планировал будущее, переезд в другую страну, великолепную карьеру, путешествия. теперь я планирую, как можно будет обустроить собственную квартиру и на каких участках тела какую татуировку делать. а, ну и как мне попасть либо в польшу в августе, либо в мадрид в сентябре.
впрочем, путешествия, карьера и другая страна никуда из моих планов не делись. просто оказались сдвинутыми внезапной потребностью в чем-то своем. совсем своем.
лол, вообще-то я совсем не из тех, кто планирует всю свою жизнь, а потом выполняет план. я скорее тот, кто вечно врывается не пойми откуда с криком: "ТОЛЬКО ИМПРОВИЗАЦИЯ, ТОЛЬКО ХАРДКОР!" и пару раз я уже сильно обламывался, поступая так. но отучиться никак не могу.
наверное, чтобы отучиться надо хотеть отучаться. а я совсем не хочу меняться. даже несмотря на то, что из-за моего характера и упрямства у меня периодически возникает куча проблем. ня.



завтра последний экзамен. сдал - танцуй!
английский меня.. ну, не удовлетворил в полном объеме. я не понимаю, в чем я сделал ошибку, и поеду со сканами на кафедру - разбираться.

гейская тема и ее ужасы.

в общем, у меня просто правда накипело. сам ничего против не имею, как уже сказал (я даже слэшики иногда пишу!), но не считаю весь этот нонсенс нормальным и адекватным. а главное, достойным поведения взрослого человека.

перевесил ловец снов в спальню, в которой сейчас сплю. сны стали уютнее. кстати, с ловцом кошмары мне теперь почти не снятся. кроме того из 3-х частей. бр.
съел сегодня второе ведерко мороженого, потому что опять расстроился. не знаю почему. вернее, знаю, но не очень хочу писать об этом даже в дневник.

про музыку.

м. пост у меня сегодня странный. много под катом. даже не знаю, почему.
я скачу с темы на тему.
на столе маленькая мисочка с черными маслинами. люблю их.
в голове белый король и бесконечная литература.
и голоса вокалиста Bright Eyes, вокалиста The Temper Trap и флауэрса смешались во что-то одно, но во что-то красивое.
хочется писать как бродский, но не можется.
одна мягкая строчка, да и та не его.

«тише, тише. я, в общем-то, счастлив..»

@музыка: Bright Eyes - Lover I Don't Have To Love; The Temper Trap - Sweet Disposition; The Killers - Spaceman;

@настроение: Tranquility; Smth Like Happiness; Excitement;

@темы: rocket man, lifelines, genius sex poets, dead poets honor, blood flows

21:31 

четверг. such shadows are blossoming in me.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
неделя выпала куда-то. вернее, она как бы была. но ее как бы не было. и прошла она, мягко говоря, никак.
предыдущую ночь потратил на ремарка, кино и temple run. ночь с 10 на 11 жрал шоколадное мороженое, а также вообще все, до чего мог дотянуться. номномном.
сегодня приспичило испечь блинчики. муки, кроме той, что с повышенным содержанием клетчатки, на кухне не нашлось. пришлось с окейфейсом печь из нее. получилось неплохо, но они пахнут прямо как гречневая лапша. хотя, нечего жаловаться, блинчики с творогом это всегда вкусно, даже если они из странной муки.
уже больше 26~ часов жду итога по английскому. а его все нет и нет.
нервы, конечно, с весны сильно расшатались. нет, я не дергаюсь по поводу и без (хотя, иногда бывает, как и у всех), но воспринимается все теперь как-то по-другому. как сквозь солнцезащитные очки.
думаю, я просто устал от всего. от беготни, от спешки, от волнений, от важности происходящего, от шаткости и хрупкости будущего. от собственного кривого слога и невозможности нормально что-то выразить. от "друзей". от близости дня рождения. от оптимистов вокруг - больше всего.



мой компьютер рип, кстати. пришлось в срочном порядке реанимировать ноутбук. и, черт, какая же тут неудобная клавиатура. никак не могу привыкнуть - пальцы все время попадают не на те клавиши, как итог - много глупых опечаток, которые я исправляю больше, чем, собственно, пишу.
посмотрел еще раз свои "творческие испытания". ха. ха. ха. хорошо, что за компьютером сидят, а не стоят, иначе ноги бы у меня подкосились, я бы упал и разбил свою пустую и бесполезную голову.
внутри теперь мерзкое дрожащее чувство. похоже на волнение, но не оно. больше страх, но тоже не он. просто какое-то дрожащее чувство. meh.
there's nothing more for me.
я сейчас осознал, что нет совсем ничего, что могло бы понравиться мне в плане работы/ главного занятия в жизни. вернее, есть, но мне кажется, что я недостаточно хорош для всего этого. конечно, так думать ни на секунду нельзя. но я ничего не могу сделать. от этого не так-то легко отвязаться. совсем не легко, если честно.
мне, например, нравится писать, нравится возиться с текстами. даже переводить нравится, в общем-то (если текст хороший и интересный). но, черт, чтобы писать что-либо профессионально нужна целая куча талантов и способностей, которых у меня, к сожалению, нет.
журналистика.. журналистика это отлично. новые люди почти каждый день, свобода перемещения и работа с текстами. но даже сейчас, потратив очень много времени на попытки понять, какой именно материал нужен для работы в СМИ, я смутно представляю, что им нужно. более того, я так же смутно представляю, как писать нормальную адекватную статью.
я, кстати, столкнулся с целой кучей внезапных трудностей, когда писал про Патрика Вулфа. недостаточное знание музыкальных терминов, нечеткие границы стилей в музыке и еще целая куча чего-то подобного - препятствий всегда много.
сил для их преодоления - не всегда.



so true. it's not THAT simple.
лето, чувствую, будет никакущее. впрочем, как и всегда.
мой день рождения меня всегда удручает. я не умею и не люблю его справлять. я не знаю, как воспринимать то, что становишься еще на год старше. я не знаю, как принять факт того, что за год не стало лучше.
не знаю, у людей когда-нибудь все становится лучше? потому что у меня, уже лет восемь, нет.
проблема, конечно, во мне.

если честно, я больше не хочу писать. я скатываюсь комочком в нытье и банальность. а этого мне бы не хотелось. не хотелось бы также терять присутствие духа (которое я уже потерял, но никак не могу с этим свыкнуться. смириться бы).
я ошеломлен тем, что все так непросто. никогда не было по-другому, но теперь все кажется в миллион раз больше. хуже. сложнее.
вот "это" лучшее время в человеческой жизни?

..I WANT MY MONEY BACK!

P.S.

@музыка: White Lies - A Place To Hide; White Lies - You Still Love Him;

@настроение: Tired;

@темы: lifelines, if you can keep a secret, OK computer, (500)

00:39 

еще вторник. in defense of our dreams.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
котики, у которых все плохо с любимым человеком/в жизни вообще/с друзьями/с родными, не отчаивайтесь, пожалуйста.
все будет хорошо. должно быть.
иногда кажется, что ничего больше в жизни не будет, что выбраться из этого болота, в котором ты застрял, невозможно. и что вся жизнь катится куда-то прямиком в ад, как всегда никого не спросив.
думаю, будущее стоит того, чтобы его увидеть. всегда стоит.
если вам кажется, что вы никому не нужны и вас никто не любит, думайте, что нужны мне. я всех люблю ♥

Wait, there's no mountain too great.



@музыка: Elton John - He Lives In You;

@настроение: calm;

@темы: Don't shoot me, Santa

23:54 

вторник. a rushin', a rushin' around .

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
какой же я ужасно ревнивый. самое ужасное в том, что я не могу ничего с собой поделать. а в совокупности с моим скиллом сталкера 90 лвла моя ревнивость вообще страшная вещь. ugh.
попробовал написать что-нибудь, написал, прочел свои "труды" - я такого литературного говна отродясь не видел. придется исправляться/искать пути научиться нормально писать. meh.
что же я делаю. я спалил всем чудесных ребят и теперь умираю от ревности? но ведь это совсем не мое. вернее, не только мое. глупый, глупый я.
я не смогу держать в руках весь мир.

gif-challenge /осторожно, много больших анимаций/

@музыка: Adam Lambert - If I Had You;

@настроение: jealousy turning saints into the sea;

@темы: mischief managed

05:23 

ночь вторника. nichts ist stärker als du.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
лень писать что-либо.
все нормально.
кажется.
снилось, что сижу на лавочке в большом саду, где есть темно-голубой пруд, в котором плавают японские карпы. из цветущих деревьев там только яблони. цветут, но в то же время на земле лежат почти прозрачные розоватые яблоки. лепестки не падают. "птиц не видать, но они слышны". разговариваю со странным человеком из этого сна (второй сон, если что). у которого пальто крутое. голос у него потрясающий, ничего похожего никогда не слышал, но он кажется таким знакомым. человек все говорит, говорит. никак не остановится.
мне так до жути спокойно. голос затих и замолчали птицы, когда в сад вторглась назойливая мелодия, стоящая у меня на будильнике. вставать, конечно, не хотелось.
потянуло обратно на сплин. единственная русская группа, которая мне нравится. "волхвы несут дары всем сразу, и качается фонарь под глазом, и летит, летит, нацеленный в висок самый первый снег".
еще опять слушаю coldplay.



флешмобота, потому что больше писать мне нечего. впрочем, как и всегда после "точки минимума". ненавижу свои взлеты-спады. без них скучно. с ними в голове пиздец. мне сказали, что я талантливо пишу. я посмеялся. поплакал.
не говорите такого никогда.

плеерный флешмоб

which avenger are you?

стадо вопросов

ваш талант

цепные реакции


I'm fucking done.

рефреном крутится в голове:

Help me out, I need it!
I don't feel like touching her no more!
Help me out, I need it!
I don't feel like fucking her no more!
Well, how did it happen..?
I spent two long years in a strange strange land.
Well, how did it happen..?



@музыка: A-Ha - Summer Moved On;

@настроение: full of sarcasm; sleepy;

@темы: mischief managed, dream-maker, blood flows

18:36 

вторник. the collision is such an ugly sound!

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
привет, я не рипнулся. что само по себе довольно-таки странно.
дважды на экзамене на меня, как лавина, обрушивались приступы паники. каким-то магическим образом мне удавалось их подавлять. сидел я просто архи-неудачно. с двух диагоналей я был открыт и гол как сокол. и писал я, к сожалению, только своими силами. не знаю, что будет. я написал всю письменную часть и я, черт возьми, горд собой. тестовые части были говном (oops). я таких идиотских вопросов по истории не видел никогда в своей жизни (а я много вопросов по истории видел, поверьте).
короче говоря, эссе и развернутые ответы я сделал - и это как ничто показывает, что я знаю историю если не хорошо, то хотя бы неплохо.
все, больше я даже вспоминать об этом не хочу.
хотя, одна только мысль о том, что мне больше не надо истерично листать учебник, пытаясь запомнить чуть больше, чем все, что мне не надо запоминать бесконечные списки из дат, не надо больше трястись над тем, как я сдам - боже, все это настолько греет мне душу.
спасибо, что вся эта кутерьма закончилась.



погода меня радует. "целый день дождь".
гоняю на репите Wind In The Wires, и оно так потрясающе хорошо ложится на все окружающее.
купил чай с яблоками и корицей (я часто делаю чай с настоящими яблоками и настоящей корицей - захотелось попробовать вариант Lipton'а на тему). на удивление неплох. пахнет потрясающе, особенно учитывая погоду, да и вообще - учитывая все.
я задумал грандиозный фанмикс (ну вы понимаете, для чего, окда) и вчера до 6 утра мучился с ним. он правда грандиозен. около 30 треков получается - он двухсторонний. не знаю, что из этого получится. ни один фанмикс я еще так тщательно не прорабатывал. 2/3 треков, которые предполагались изначально, просто улетели в мусорное ведро.
такие дела.
чувство такое, что я не писал в дневник десять тысяч лет. на самом деле прошло всего два или три дня. забавно.

@музыка: Klaxons - Magick;

@настроение: relieved;

@темы: lifelines, Hello there

16:32 

воскресенье. unwinding cable car.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
а. завтра история.
дайри магия, ты нужна мне.

Вопрос: Дайри-магия
1. Все четко будет, ты сдашь историю хорошо, ничего плохого не произойдет. ня.  15  (100%)
Всего: 15
16:24 

воскресенье. inside me a lunatic sings.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
мне всегда нравилась эта схема: сначала довести, причем специально довести до такого состояния и настроения, когда уже ничего не хочется, а потом приходить каждые пять минут и извиняться. нет, иди нахуй, я не собираюсь говорить, что все заебись как хорошо и я в порядке, когда это не так. не в моем характере так делать.
не знаю, как можно было за пять минут испортить мне настроение абсолютно полностью. да еще и так, что у пропал запал для завтрашнего экзамена, учебник полетел в стену ровно как и телефон.
не знаю, работает он или нет.
да и как-то.. плевать даже.
наверное, это всего лишь момент, но вот именно сейчас мне очень похуй, как дальше пойдет жизнь. завалю все - плевать. не завалю - ничем не лучше.
в конце концов, все умрут. зачем нужна жизнь, если ты все равно потом умрешь и, может быть, даже не оставишь ничего после себя.
все эти теории жизненного пути. что, если нет никакого пути, и все это просто одна большая круговерть.
не думаю, что что-нибудь изменится когда-нибудь. и да, я очень большой нытик, но это мой дневник, и я буду писать то, что мне захочется.
я как-то писал про мазохистские тенденции в моей голове. и вот теперь мне хочется, чтобы стало еще хуже.
и я ничего не могу с собой сделать, потому что я очень слабый и убогий человек, и это сильнее меня.
в конце-концов, я просто хочу быть полезным хоть чем-то. но оказывается, что я только трачу место и время.
кажется, я не из тех, кто может быть счастливым. я как раз из тех, что всегда все портит.
ладно.

бдыщ.
сраная философия экзистенции. сраная абсурдная жизнь. сраный ноющий я.
whoop loop.


@музыка: Anberlin – The Unwinding Cable Car;

@настроение: I wanna die;

@темы: if you can keep a secret, OK computer, lifelines

19:48 

четверг. OH GOD YES!

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
заявка для фандома классической русской литературы на ФБ: "кроссовер с "Отцов и детей" с ШХ-бибиси, герои живут в нашем времени, Базаров и Николай вместе снимают квартиру и по наводке импозантного Павла Петровича расследуют дело о княгине Р. и перстне со сфинксом. +1 за появление роковой доминантки Одинцовой, +100500 за фем-слеш с Фенечкой."

ОБОЖЕ, Я УМИРАЮ, ЭТО ТАК.. ТАКТАКТАКТАК *изошелся слюнями прямо на столе*

@музыка: The Kills - Sour Cherry;

@настроение: excited;

19:35 

среда. to the wolves.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
ебать (oops), я упоролся в хламину просто.
пять. зачетов. по. мхк. подряд.
и все закрыты на 5. чувствую себя тони старком - я миллиардер, плейбой, гениальный изобретатель, железный человек и глава корпорации "Старк Индастриз" - все сразу просто.



до сих пор не понимаю, каким хитрым образом у меня получилось все сдать, но раз получилось - то зашибись теперь все. с завтрашнего дня я занимаюсь только подготовкой к истории, и это замечательно. ничего не будет отвлекать меня от хода буйной русской истории.
по всему tumblr ползают слухи о том, что новый альбом The Killers уже почти закончен. ах.
в рашку-монашку они, кстати, летом не приедут, что не может не печалить меня. зато, зато они с очень большой вероятностью приедут в конце зимы/начале весны с уже новым туром, новыми песнями, новым стилем бф.. с новым всем. это офигенно.
вернее, это будет самым крутым событием 2012. кроме, может, тотальной смены обстановки во многих планах.
я доволен всем, что на данный момент происходит.
5 дней? паранойя отступила.
и, в конце концов, если я завалю историю - никто не умрет.
у меня есть вкусненький кофе. очень вкусненькие кабачки, которые я просто обожаю (как, впрочем, и абсолютное большинство овощей/фруктов/зелени). приятные мне люди никуда не уйдут. с неприятными мне больше общаться не придется.
впереди целое лето, которое можно наполнить чем угодно - встречами, играми, фильмами, музыкой, впечатлениями.
все окей.


I'm Mr. Brightside~.



@музыка: The Killers - Mr. Brightside;

@настроение: Tranquility; Smth Like Happiness;

@темы: lifelines, genius sex poets

Birdcage

главная